Leven

Nee, Triggers zijn geen BS: hier is hoe ze werken (en hoe te voorkomen dat mensen worden getriggerd)


Drie maanden nadat ik seksueel was aangevallen, ervoer ik mijn eerste trigger. Tijdens een video-interview met een muzikant vroeg ik hem - deze artiest berucht om zijn sexy liedjes - wat zijn beste verleidingstip was. "Roofie hun drankje," grapte hij, "dan kunnen ze nooit nee zeggen."

Ondanks het feit dat ik wist dat hij maar een grapje maakte, werd de schade aangericht: mijn hart begon te racen, ik brak uit in het zweet, ervoer flashbacks en begon oncontroleerbaar te trillen. Ik dacht zeker dat ik over hem zou overgeven. In plaats daarvan deed ik alsof ik een goede sport was, lachte het af en eindigde het interview. Later ging ik naar huis en huilde. Het was de eerste van vele PTSS-afleveringen die ik de komende maanden heb meegemaakt.

Je houdt misschien van

Hoe vrienden en familie overlevenden van seksueel misbruik kunnen ondersteunen

Het gebeurde vrijwel zeker niet bij deze man dat de 21-jarige vrouw met wie hij sprak, beïnvloed zou worden door wat hij bedoeld had als een wegwerp stukje donkere humor. Maar ik was, en in de tien jaar sinds mijn seksuele aanval, zouden dit soort zorgeloze, geladen sociale interacties keer op keer gebeuren, bijna altijd door mannen die geen kwaad betekenden maar het toch veroorzaakten.

Sociale situaties die mijn PTSS hebben veroorzaakt, zijn rauwe gesprekken met vrienden; een film met een niet-tactvolle benadering van een verkrachtingsscène; en natuurlijk de huggers, ticklers en play-fighters van de wereld. Deze individuen begrijpen niet dat hun woorden en daden, hoe onschuldig ook bedoeld, mij en vele anderen die seksueel zijn aangevallen, in een spiraal van opnieuw ontwaakt trauma kunnen brengen.

De term "trigger" is onterecht en onzorgvuldig beledigd en is synoniem geworden met overgevoeligheid.

Maar in werkelijkheid is getriggerd een ernstige fysieke reactie die het verdient om gevoelig te worden behandeld. Zoals Jennifer Litner, MSc, uitlegt, zijn triggers herinneringen aan ervaringen uit het verleden die een verandering in affect kunnen veroorzaken, die veranderen hoe onze emoties worden gereguleerd.

“Ik vind het leuk om getriggerd te worden als vergelijkbaar met symptomen die mensen ervaren wanneer ze rouwen om het verlies van een geliefde. Het zou respectloos zijn om iemand te negeren of onbeleefd te zijn over hun emotionele ervaringen die zich voordoen als gevolg van rouw; hetzelfde geldt voor triggerreacties als gevolg van seksueel geweld of trauma, "zegt Litner.

“Wanneer mensen door iets worden getriggerd, kunnen ze emoties ervaren zoals verdriet, agitatie, prikkelbaarheid, angst en eenzaamheid. Triggers gebeuren meestal willekeurig - mensen kunnen iets zien, horen of ervaren dat een pijnlijke of moeilijke herinnering oproept. "

Dit betekent dat dagelijkse sociale interacties mijnenvelden moeilijk kunnen worden om te navigeren, omdat je niet noodzakelijkerwijs weet wat je gaat activeren. Wanneer je PTSS hebt, zul je misschien verrast zijn dat je wordt geactiveerd door een actie of uitspraak die je eerder onschadelijk (zoals een onverwachte knuffel) of aanstootgevend zou hebben gevonden, maar geen trigger (zoals een verkrachtingsgrap).

Soms echter triggerend kan voorkomen. Uiteindelijk realiseerde ik me dat als ik wilde dat mijn vrienden mijn grenzen zouden begrijpen en mijn behoeften respecteren, ik met hen over mijn ervaringen zou moeten praten. Dit betekent dat ik veel ongemakkelijke gesprekken heb gehad met mannen-mannen die waarschijnlijk nooit doelbewust kwetsbaar zijn geworden op dezelfde manier als veel vrouwen.

Volgens RAINN zal een op de zes vrouwen seksueel geweld ervaren, vergeleken met een op de tien mannen; seksueel misbruik komt minder vaak voor bij mannen dan bij vrouwen, niet-binaire personen of transgenders, die een schokkend hoog niveau van seksueel geweld ervaren - één op twee transgenders wordt seksueel misbruikt of misbruikt in hun leven.

Het is mogelijk dat omdat minder mannen mishandeling ervaren, ze zich meestal minder bewust zijn van bepaald gedrag dat schadelijk kan zijn voor iemand anders. In het afgelopen decennium heb ik echter geleerd dat als we echte verandering willen inspireren, we mannen bewust moeten maken van dit gedrag.

Traumatherapeut Ginger Poag, MSW, LCSW, beveelt aan om deze gesprekken te voeren zonder het gevoel te hebben dat je precies moet vertellen waarom je ze hebt. "Je hoeft niet aan iedereen bekend te maken dat je een seksuele aanval hebt overleefd - in plaats daarvan kun je ze gewoon vertellen dat hun gedrag wordt geactiveerd op basis van negatieve ervaringen," zegt Poag.

“Ik moedig ook het stellen van grenzen aan. Je kunt bijvoorbeeld tegen een vriend of collega zeggen: 'Als je ________ zegt, voel ik _______. Ik heb in het verleden een aantal negatieve ervaringen gehad en ik voelde gewoon dat ik dit met je moest delen. ''

Soms kunnen deze gesprekken de zaken echt ten goede veranderen.

Mijn vriend Paul was een van de eerste vrienden met wie ik hierover sprak. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, was Paul een beetje te handig met me geweest terwijl we samen dansten, wat me triggerde. Toen ik dit een jaar later aan hem voorlegde, zonder te vermelden dat ik was aangevallen, was hij er attent en verontschuldigend over. Het belangrijkste was dat hij niet te trots was om zichzelf verantwoordelijk te houden voor zijn acties. Hij zei ook dat ik niet de enige persoon ben die mijn zorgen met hem had gedeeld, en als gevolg daarvan is hij verbeterd hoe hij met vrouwen omgaat en hen behandelt.

Wat het voor mij zo gemakkelijk maakte om me open te stellen voor Paul, ondanks die eerste dansfout, is dat we een hechte vriendschap ontwikkelden waardoor ik me zelfverzekerd en comfortabel voelde om met hem over zo ongeveer alles te praten.

Natuurlijk is niet elk gesprek dat ik over dit probleem heb gevoerd even gemakkelijk of succesvol geweest, maar er zijn strategieën om hiermee om te gaan.

Onlangs vond een mannelijke kennis het zo hilarisch dat ik hem vroeg om te stoppen met spelen-vechten met mij dat hij zijn inspanningen zelfs elke keer dat hij me zag, verhoogde. Een ander vertelde me dat ik moest ophouden met 'zo pc' te zijn toen ik vroeg dat hij geen grapje maakte over het zo dronken worden van zijn vriendin dat hij het gewoon 'erin kon stoppen'. Deze gesprekken zijn essentieel, maar ze zijn moeilijk en niet altijd succesvol.

Het is geweldig als individuen je grenzen respecteren en instemmen met gedrag dat je behoeften ondersteunt, maar het is ook de moeite waard eraan te denken dat we niet verplicht zijn om relaties te onderhouden met mensen die weigeren hetzelfde te doen. Zoals Poag het verwoordt: "Als je vriend grenzen niet respecteert, zou ik onderzoeken of ze een persoon zijn waar je dicht bij wilt blijven." In het geval dat zo'n persoon iemand is die je niet hebt keuze maar om tijd door te brengen (misschien zijn ze een familielid of de echtgenoot van je beste vriend), merkt Poag op dat er nog steeds effectieve strategieën zijn om ermee om te gaan, en de problemen die ze je bieden.

"De belangrijkste strategie is om zich mentaal voor te bereiden op het gedrag dat weer aanwezig is," zegt ze. “Bereid je voor om consistente grenzen te blijven stellen aan het individu, en als het gedrag verschijnt, excuseer je jezelf van de situatie. Ik speel in het algemeen de situaties met mijn klanten en oefen verschillende manieren om me los te maken van het gesprek. Ik moedig mijn klanten ook aan om zo min mogelijk tijd met de persoon door te brengen. ”

Nog een goede strategie: maak een buffer. "Neem een ​​vriend of een andere persoon mee als je de persoon moet ontmoeten," zegt Poag. "Als je daar iemand hebt, zul je emotionele steun krijgen en kun je je uit ongemakkelijke gesprekken halen."

Triggers kunnen bijzonder lastig worden op de werkplek.

Toen ik assistent-manager van een winkel was, werd ik omringd door jonge mannen die bij elke gelegenheid verkrachtingsgrappen maakten. Maar toen ik hen benaderde over hun gedrag als een team, werden mijn zorgen uitgelachen - ze zeiden dat ze gewoon stoom afblazen, en ik zou moeten leren een grap te maken. Toen ik het probleem aan mijn manager voorlegde, kreeg ik een neerbuigende blik en de opmerking dat ik me meer zorgen moest maken over mijn werk dan over waar het personeel een grapje over maakte.

Je houdt misschien van

Wat u precies moet doen als u seksueel bent lastiggevallen

Ik was me bewust van mijn rechten als werknemer, maar ik was ook bang om iets te zeggen. In de loop van de volgende maanden leed mijn prestatie op het werk, het resultaat van zwijgen en het gewoon verdragen. Ik stopte met communiceren met personeel en isoleerde me meer. Uiteindelijk werd ik ontslagen. Dit is een worstcasescenario voor elk gesprek op de werkplek over het activeren van gedrag, en het werd nog moeilijker vanwege mijn gebrek aan middelen en ondersteuning om te begrijpen hoe ik effectief met de situatie kan omgaan.

Poag zegt dat er een aantal effectieve manieren zijn waarop overlevenden het onderwerp kunnen aansnijden. “Het kan moeilijk zijn om deze problemen op de werkplek aan te pakken. Het is belangrijk op te merken dat niemand je moet vertellen dat je gevoelens verkeerd zijn. Je gevoelens zijn je gevoelens en je verdient het om ze te laten erkennen en niet te oordelen ', zegt Poag.

Maar er zijn manieren om te beheren en redenen om hoopvol te zijn.

Ik heb geleerd dat het niet de moeite waard is om tijd te verspillen aan mensen in mijn leven die me opzettelijk triggeren. Ik houd afstand van die speel-vechtenthousiasteling die niet weet wanneer te stoppen, en ik ga zeker niet wat drinken als ik weet dat de man die grapte over het verkrachten van zijn vriendin er zal zijn. Als overlevenden moeten we niet voortdurend worden belast met de emotionele arbeid van dezelfde gesprekken of het vermijden van bepaalde mensen of sociale scenario's, maar soms is het vermijden van een trigger de beste manier om het probleem van dag tot dag te beheren.

Het is echter niet de enige optie. Michele Paolella, LMSW, directeur van sociale diensten op dag één, suggereert dat praktische aardingstechnieken en gecontroleerde ademhalingsoefeningen belangrijk zijn voor het omgaan met moeilijke interacties met dergelijke mensen op een regelmatige basis. "Dezelfde technieken kunnen worden gebruikt door mensen die niet in staat zijn om de persoon die hen de seksuele schade heeft veroorzaakt te vermijden, die ook een familielid, op dezelfde school of in een flatgebouw kan zijn," zegt ze. "Deze technieken kunnen helpen om gedachten helder te houden, zodat de overlevende een plan kan maken om (emotionele en / of fysieke) veiligheid te bereiken."

We moeten echt verandering op grotere, culturele schaal creëren. "Ik heb het gevoel dat het echt aan ons als gemeenschap is om te werken aan cultuurverandering, zodat het niet altijd de verantwoordelijkheid is van de overlevende, of zelfs van de persoon die de trigger is," zegt Paolella. “Dat betekent het implementeren van sociale en emotionele leerprogramma's voor kinderen in scholen om kinderen te helpen vanaf zeer jonge leeftijd te leren hoe ze zich kunnen inleven, grenzen stellen en duidelijk communiceren, en werken aan het elimineren van slachtoffer-beschuldigende taal in literatuur en de media .”

Door deze gesprekken met vrienden en familie te voeren, kunnen we helpen om wat bewustzijn te creëren - wat ons niet alleen veilig houdt, maar ook anderen kan beschermen tegen traumatische stress in sociale scenario's.

Hopelijk zien we het einde van informele verkrachtingsgrappen die worden gebruikt als een manier om goedkoop te lachen - zelfs als ze niet worden geactiveerd, zijn ze aanstootgevend. Overlevenden zijn zo voorbij dat ze 'goede sporten' moeten zijn en werken stilletjes aan een paniekaanval die wordt veroorzaakt door de onvoorzichtigheid van een ander. Laten we deze gesprekken voeren en idealiter communities creëren die attenter en zorgvuldiger zijn in het proces.

Amy Roberts is een freelance schrijver, blogger en muzikant gevestigd in Liverpool, Verenigd Koninkrijk. Ze is de mede-oprichter van de oneerbiedige popcultuurblog en podcast Clarissa verklaart F * ck All en de bassist voor d-beat punkband Aüralskit. Ze werkt momenteel aan haar eerste roman en voltooit langzaam haar debuutpoëziebundel. Volg haar op Twitter en Instagram.

Bekijk de video: Reproductive System, Part 3 - Sex & Fertilization: Crash Course A&P #42 (Februari 2020).