Leven

Hoe weet u of uw relatie op de juiste manier verandert


Een paar weekenden geleden genoot ik van een vrij typische zaterdagavond met mijn verloofde, J. We zaten op de bank te kijken naar Netflix in onze pyjama. Ik had een van die gekke maskers op mijn gezicht (super aantrekkelijk, ik weet het). We hebben niet veel gepraat (behalve om commentaar te geven op de vreselijke film die we keken). Van buiten naar binnen kijkend, zag het er misschien saai uit. Maar ik voelde me totaal, heerlijk comfortabel.

Je houdt misschien van

Hebben we echt “seksuele pieken”?

J en ik zijn bijna vier jaar samen en onze typische zaterdagavond is in de loop van onze relatie behoorlijk veranderd. Vroeger bracht ik vrijwel de hele dag door in afwachting van een zaterdagavonddatum; Ik zou kwellen over wat ik zou dragen en uren doorbrengen om mijn haar en make-up precies goed te krijgen. Op de datum zouden we uren praten over van alles en nog wat: onze dromen, onze angsten, onze favoriete Ninja Turtle (een ding dat niet is veranderd in de loop van onze relatie is het feit dat we allebei nerds zijn) . Mijn hart zou kloppen, mijn hersenen zouden anderhalve minuut afvragen of hij me zou kussen.

Deel op Pinterest

Ik hield van J aan het begin van onze relatie en ik hou nu van J. Maar de manier waarop ik die liefde ervaar is compleet, diepgaand anders.

Dus hoe precies verandert de manier waarop we liefde ervaren, fysiek, mentaal en emotioneel, in de loop van een relatie? Wat veroorzaakt de verschuiving van uren voor de spiegel doorbrengen om ervoor te zorgen dat je er perfect uitziet naar "Ik vind het helemaal cool dat je me in mijn meest onflatteuze nachtkleding ziet?" Natuurlijk zijn we soms nog steeds gevuld met die ik-wil geest van je kleding. Maar hoe cultiveren we dat gevoel nog meer als we het huwelijk, de financiën en al dat leuke, huishoudelijke spul ("Je laadt de vaatwasser op de verkeerde manier!") In de mix gooit?

The Perfect Beginning (ook bekend als de Honeymoon Phase)

Toen J en ik voor het eerst begonnen met daten, was het als een verliefde montage in de meest clichématige romantische komedie. We zaten urenlang aan elkaar over de tafel te staren. Alles wat J zei was hilarisch, inzichtelijk of briljant (meestal alle drie). Toen we niet samen waren, dacht ik aan de volgende keer dat ik hem zou zien zoals een drugsverslaafde denkt over hun volgende oplossing (en als een herstellende verslaafde weet ik waar ik het over heb).

Deze vroege fase van een relatie die niet genoeg van je krijgt, is wat bekend staat als de huwelijksreisfase en het kan behoorlijk veel tijd kosten. "In het begin van relaties is het normaal dat we een sterke fysieke aantrekkingskracht en romantische passie voelen", zegt Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, auteur van Gelukkig samen: de wetenschap van positieve psychologie gebruiken om langdurige liefde op te bouwen.

“Je kunt je wild aangetrokken voelen tot je partner en je handen niet van elkaar afhouden. U kunt bijna aan uw partner denken met de uitsluiting van al het andere. Je kunt aan je bureau dagdromen in plaats van dat belangrijke memo op te stellen ... en vlinders in je buik voelen wanneer je eraan denkt. "

Maar waarom voelt het begin van een relatie precies zo verslindend? Blijkt dat mijn beschrijving van het gevoel als een drugsverslaafde die wanhopig behoefte heeft aan een oplossing behoorlijk goed is. "Wanneer we voor het eerst iemand ontmoeten en een aantrekking tot hen voelen, worden een reeks chemische reacties aangewakkerd", zegt Lyn Rowbotham, Ph.D., een coach voor leven en relaties in Malibu, CA. "We kunnen een 'high' voelen door de toename van adrenaline, dopamine en serotonine die onze hersenen vrijgeven."

Al die hormonen en neurotransmitters zijn de perfecte cocktail voor aantrekking. Adrenaline verbetert onze opwindingsreacties, terwijl dopamine het vermogen van de hersenen verhoogt om plezier en beloning te voelen, en serotonine stuurt een signaal door onze zenuwen om ons humeur en seksuele verlangen te stimuleren. En bovenop al die feel-good chemicaliën die door ons lichaam stromen, heeft een recente studie aangetoond dat mensen in de huwelijksreisfase van een relatie hogere niveaus van zenuwgroeifactor hadden dan mensen die alleenstaand waren of een langdurige relatie hadden, volgens onderzoekers kan gevoelens van euforie zelfs vergroten.

(Onnodig te zeggen dat seks in de huwelijksreis behoorlijk fan-freakin-smaakvol is.)

Maar hoe geweldig het ook is, de huwelijksreis kan niet eeuwig duren. De meeste koppels blijven zes maanden tot twee jaar in de wittebroodswekenfase en volgens deskundigen is dat een goede zaak. Want als we liefde willen die blijvend is, moet het verder gaan dan de huwelijksreis.

"Hoewel je je helemaal ingepakt voelt in een andere persoon aan het begin van een relatie, kan dat opwindend zijn en je geweldig voelen, het zijn de relaties die uitsluitend op gepassioneerde liefde vertrouwen die gedoemd zijn te mislukken," zegt Marisa T. Cohen, Ph.D., universitair hoofddocent psychologie aan het St. Francis College in New York City en mede-oprichter van het Self-Awareness and Bonding Lab, een onderzoekslaboratorium dat zich richt op relaties en sociale psychologie.

“Terwijl het echtpaar gepassioneerde liefde ervaart, is het belangrijk om elkaar op een dieper niveau te leren kennen, en daarmee met intimiteit gevulde metgezel te bouwen. Intensief tot een persoon worden aangetrokken, kan je alleen tot nu toe brengen als je geen sterke basis legt voor een langdurige liefdevolle relatie. '

De realiteit begint

"In het begin van een relatie, wanneer je volledig in je partner wordt opgenomen, kijk je met een roze bril naar de wereld", zegt Cohen. En zodra die roze bril eraf gaat, kan het een behoorlijk schokkende ervaring zijn.

J en ik hadden het geluk om een ​​vrij lange huwelijksreis te hebben, maar ik herinner me nog levendig toen het eindigde - en het was echt een uitdaging. Plots zagen we elkaar niet, want deze perfecte wezens zijn niet in staat om iets verkeerds of doms of vervelends te doen.

We zagen elkaar als, weet je ... echte mensen. Het stoorde me dat J alleen wilde zijn als hij overstuur was in plaats van dingen uit te praten. Het stoorde hem dat ik koppig kon zijn en niet wilde toegeven dat ik fout zat (schuldig zoals beschuldigd). Soms liet hij borden in de gootsteen achter of vergat ik het vuilnis buiten te zetten en we snauwden elkaar aan.

Met andere woorden, de huwelijksreis was voorbij en de realiteit was begonnen.

Deel op Pinterest

Ik twijfelde er niet aan dat ik nog steeds van J hield; het was alleen dat we er nu achter moesten komen of onze liefde op de lange termijn duurzaam was en of we de karbonades hadden om voorbij gepassioneerde liefde naar iets diepgaanders en betekenisvollers te gaan - wat experts noemen metgezel liefde.

"Gepassioneerde liefde is intens, en wanneer ze wordt beantwoord, is een opwindende en prachtige ervaring", zegt Cohen. “Gezelschapsliefde is daarentegen niet zo intens, maar houdt een gevoel van betrokkenheid en intimiteit in - denk aan totale zelfonthulling, niet noodzakelijkerwijs seks. Beide aanwezig hebben zorgt voor een succesvolle samenwerking. ”

Terwijl we door de groeipijnen van de post-huwelijksreisfase van een relatie navigeren en de persoon gaan zien voor wie ze eigenlijk zijn - in plaats van de fantasie die we dachten dat ze zijn - zullen er tijden zijn dat we ons meer "ik-wil" ​​voelen -om hun hoofd af te scheuren 'dan' Ik wil hun kleren aftrekken '. Maar dat is OK: het belangrijkste om te onthouden in deze fase is dat hoewel onze gevoelens misschien veranderen, het is volkomen normaal.

"Liefde evolueert natuurlijk van het gepassioneerde stadium van de vroege huwelijksreis naar de meer volwassen, begeleidende liefde", zegt Pileggi Pawelski. "We kunnen niet verwachten dat dezelfde verhoogde gevoelens van positieve emoties op de intense niveaus zullen bestaan ​​als in de vroege fasen van een relatie."

Met andere woorden, we kunnen niet voor altijd op de huwelijksreiswolk drijven. Dus wanneer de huwelijksreis onvermijdelijk eindigt en de realiteit begint, betekent dit niet dat er iets mis is met onze relatie - het betekent alleen dat we moeten werken om dingen naar dat volgende niveau te brengen.

De relatie vestigen

De huwelijksreis is geweldig. Maar wat er na de wittebroodsweken komt (en na die ongemakkelijke fase direct na de wittebroodsweken) is aantoonbaar zelfs beter - het stadium waarin we ons comfortabel voelen in onze relatie.

Dit is de fase J en ik zijn nu in. We hebben samen veel leven meegemaakt - we hebben gereisd, we hebben te maken gehad met tragedies, we zijn van baan en appartementen en steden veranderd. En hoe meer leven we samen hebben meegemaakt, hoe dieper onze band is gegroeid. En met die diepere band is een heel nieuw niveau van comfort en veiligheid gekomen (dat is waarom ik rond kan lopen in ons huis in een lakenmasker en frumpy trainingsbroek zonder aarzeling).

Deel op Pinterest

We hebben officieel het begeleidende stadium van liefde bereikt, en zoals ik al zei - het voelt heel anders dan die vroege ik-hou-je-zoveel-ik-voel-hoge dagen. Maar dat is niet noodzakelijk een slechte zaak; terwijl ik misschien niet elke keer zwetende handpalmen krijg als J in de kamer loopt, voel ik een diep gevoel van dankbaarheid, liefde en bewondering wanneer hij zonder reden bloemen thuisbrengt, wanneer ik hem zie spelen met onze hond, of wanneer ik denk over het stichten van een gezin.

"Met vertrouwdheid voelen we ons prettiger bij onze partner en voelen we niet dat verhoogde gevoel van positieve emoties en opwinding", zegt Pileggi Pawelski. "Onze liefde verplaatst zich van de hogere opwindingsemoties van interesse, amusement en vreugde naar de rustiger positieve emoties van sereniteit, dankbaarheid, inspiratie en ontzag."

Vanuit fysiologisch oogpunt zijn de diepere gevoelens van verbondenheid die we ervaren wanneer we meer vertrouwd zijn in onze relatie, te danken aan veranderende hormonen en neurotransmitters.

Terwijl we van gepassioneerde naar begeleidende liefde gaan, "keren onze niveaus van adrenaline, dopamine en serotonine terug naar hun normale toestand", zegt Rowbotham. Ze worden vervangen door oxytocine, een hormoon dat vrijkomt als gevolg van de fysieke nabijheid die we ervaren met onze partners (denk aan knuffelen, knuffelen en seks). "Oxytocine kan ons een gevoel van verhoogde kalmte en diepere emotionele verbinding met elkaar geven."

Relaties laten werken voor de lange termijn

Nu J en ik gaan trouwen, ben ik echt benieuwd hoe de relatie op de lange termijn werkt. Vier jaar gelukkig verliefd zijn is één ding, maar hoe blijven we over 40 jaar net zo gelukkig verliefd?

Volgens de experts is de sleutel om de vonk in leven te houden terwijl we onze band blijven verdiepen - en dat betekent dat we blijven investeren in en werken aan onze relatie.

"We kunnen niet verwachten dat 'nog lang en gelukkig' gewoon gebeurt of dat we automatisch hetzelfde brandende verlangen ervaren dat we mogelijk aan het begin van de relatie hebben gevoeld," zegt Pileggi Pawelski. "Onderzoek toont aan dat het gezonde gewoonten zijn die leiden tot langdurige liefde."

Dus wat zijn enkele van die gewoontes die ons verbonden kunnen houden, verliefd, en-ja-willen de kleding van onze partner de komende jaren scheuren? “Besteed tijd samen om dingen te doen die je leuk vindt, samen en individueel; vergeef elkaar door het uit te spreken; en elkaar waarderen en laten weten, 'zegt Rowbotham.

"Doe je best om nieuwsgierig te zijn naar je partner, vragen te stellen, actief te luisteren en te genieten van je partner en de kleine momenten", zegt Pileggi Pawelski. "Onderzoek toont aan dat partners die zich diep verzorgd en gerespecteerd voelen - wat zij 'effectief bevestigd' noemen - meer plezier in hun seksuele relatie hebben gemeld."

Volgens Cohen is een van de sleutels tot een gelukkig en succesvol partnerschap het ervaren van je partnerschap als gelukkig en succesvol. "Onderzoek heeft aangetoond dat paren in stabiele relaties de neiging hebben waar te nemen dat hun liefde in de loop van de tijd groeit", zegt Cohen. "Mensen die problemen ervaren, uit elkaar gaan of op weg zijn om uit elkaar te gaan, ervaren hun liefde als achteruitgaand in de tijd."

De manier waarop we liefde ervaren verandert in de loop van de tijd - en de manier waarop ik vandaag mijn liefde voor J ervaar, is totaal anders dan in het begin ... en is ook volledig anders dan de manier waarop ik het zal ervaren 10, 20 en 40 jaar vanaf nu. Een relatie op de lange termijn laten werken vergt veel werk, toewijding en toewijding aan de ander. Maar waar staan ​​we voor uit het huwelijk? Absoluut de moeite waard.

"Een langdurig, gezond huwelijk kan samen een dieper gevoel van veiligheid bieden, een diepere liefde en begrip voor elkaar, minder bezorgdheid over de relatie in het algemeen en een bepaald niveau van bescherming tegenover elkaar", zegt Rowbotham.

Ik neem dat elke dag mee op huwelijksreis.

Deanna deBara is een freelance schrijfster en per ongeluk marathonloper woonachtig in Portland, OR. Blijf op de hoogte van haar lopende avonturen op Instagram @deannadebara.


Bekijk de video: Impulsief gedrag 1 Joyce Meyer Relatie laten werken (Juli- 2021).