Leven

Is je relatie meer werk dan het waard is?


Ik bracht de eerste dag van mijn huwelijksreis met een haat door de rug van mijn nieuwe echtgenoot. Bezorgd dat we niet genoeg bezienswaardigheden de dag in konden proppen, schreed hij door Londen op topsnelheid, niet oplettend (of zorgzaam) dat ik in het algemeen ongeveer vijf voet achter hem aanliep. Hij stond erop dat we zelfs in stilte op de buis zouden rijden, uit bezorgdheid dat sommige totale vreemden zich zouden realiseren dat we Amerikaans waren en ons grijnzen. Klinkt romantisch, toch?

Je houdt misschien van

De totally bizarre (maar echte) redenen waarom we verliefd worden

Die reis is begonnen om onze gedoemde, negenjarige relatie voor mij in te kapselen. Niet snel genoeg lopen was een van de vele dingen die ik verkeerd of onvoldoende heb gedaan, volgens mijn man, die we Dan gaan noemen. Wrok kwam vaak naar boven: hij vertelde me dat ik er slecht uitzag toen mijn haar in een paardenstaart werd teruggetrokken en dat ik onvriendelijk leek toen ik met mijn armen over mijn jas liep op koude, winderige dagen. Hij beschuldigde me van het beledigen van serveersters door niet parmily genoeg te reageren toen we uit eten gingen. Tijdens onze periode in de counseling van koppels vertelde hij onze therapeut dat ik 'sociaal onbekwaam' was.

Deel op Pinterest

Nu, jaren later, lijkt het me belachelijk om deze onzin te verdragen. Maar toen werd ik gehersenspoeld door het goedbedoelde relatieadvies dat ik een miljoen keer gelezen had: relaties zijn hard werken. Het klinkt redelijk. Dat is ons immers allemaal verteld niets dat de moeite waard is om gemakkelijk te komen- dus waarom zouden relaties anders moeten zijn?

Mijn ouders scheidden toen ik vier was, en mijn moeder woonde niet bij een andere partner totdat ik was opgegroeid en verhuisde, dus ik had niet veel modellen voor hoe een gezonde, langdurige relatie eruit zag. De kennis die ik had over solide relaties kwam samen uit tv-programma's, boeken, films en tijdschriftartikelen, waardoor een monster van Frankenstein van disfunctioneren en inactiviteit ontstond.

Eens, terwijl ze bij een vriend klaagde dat ik niet zeker wist of ik het met Dan moest uitmaken, vroeg ze: "Wel, ben je vaker ongelukkig of gelukkig?" Het leek een praktische, zelfs volwassen manier om naar te kijken het probleem. Ik dacht erover na en besloot dat ja, ik was waarschijnlijk een beetje vaker tevreden dan dat ik me ellendig voelde ... dus dat was goed, toch? Geen relatie is perfect, zeggen mensen. Maar wie wil ongeveer de helft van haar leven ongelukkig doorbrengen?

Ik bleef veel langer bij Dan dan op afstand gezond was. Het leek hem vaak onmogelijk om met hem om te gaan, maar ik dacht dat zijn afkeuringen, hectische kritiek en woede het 'werk' moesten zijn waar ik steeds over hoorde. Als we net hadden geleerd effectiever over onze problemen te communiceren, zou het goed met me gaan, dacht ik. Maar dat was natuurlijk niet het geval. Dus hoeveel hard werk moeten relaties echt zijn? Waar is de lijn

Wanneer werken aan een relatie onproductief wordt

Dus hier is een conclusie die je misschien zelf hebt getrokken: mensen die terughoudend zijn om elke relatie te laten gaan (zelfs vreselijke) zijn meestal meer bereid om eraan te werken. Maar dat betekent dat de mate waarin mensen bereid zijn aan hun relatie te werken, minder te maken kan hebben met de vraag of een relatie het redden waard is, en meer met onze eigen persoonlijkheidstypes.

"Onze tolerantie voor potentieel verlies bepaalt hoe gemakkelijk we hechten aan een andere persoon, en ook hoe hard we zullen werken om een ​​relatie te redden", zegt Christine Hyde, Ph.D., een erkende maatschappelijk werker en gecertificeerde sekstherapeut. “Sommige mensen werken en werken omdat dat harde werk nog steeds gemakkelijker is dan de gedachte aan verlies, of angst voor het onbekende. Daarom houden sommige mensen het te lang vol: het is de duivel die je kent versus de duivel die je niet kent. '

Op een nog eenvoudiger niveau heeft iedereen een ander idee van wat "hard werken" betekent in een relatie - en we definiëren deze termen zelden voordat we met elkaar in contact komen. Voor sommige mensen kan "hard werken" een gezonde aanpak zijn, zoals de therapie van koppels of gericht zijn op het luisteren naar elkaars behoeften. Maar anderen denken misschien dat 'hard werken' iets minder rationeels en meer invasief betekent, zoals je partner toegang geven tot alles op je telefoon of nooit naar een feest gaan zonder de andere persoon.

Maar zelfs koppels die bereid zijn aan hun relaties te werken en het eens zijn over wat "werk" betekent, zullen niet noodzakelijkerwijs slagen in het streven, vooral als het werk gebaseerd is op het verwachten van een onwillige partner om te groeien of te evolueren, zegt Hyde.

"Soms hoor ik van klanten:" Niemand heeft hem ooit geleerd dat dit zo hoort te zijn, dus ik zal het hem leren ", maar dat is meer werk dan je ooit zou moeten doen," zegt Hyde. "Werken aan het veranderen van iemand anders is een graadmeter dat er iets mis is - dat is geen 'goed' werk."

De "harde werk" -benadering van relaties spreekt ons stereotype Amerikaanse ideaal aan dat we worden beloond als we weigeren op te geven, zegt Ty Tashiro, Ph.D., auteur van The Science of Happily Ever After en onhandig.

"Dat advies is het klassieke westerse gezichtspunt - dat als we gewoon harder proberen en sneller gaan, we het kunnen laten werken", zegt hij.

Deel op Pinterest

Er zijn ook enkele belangrijke persoonlijkheidskenmerken die zijn gekoppeld aan gelukkige huwelijken: hoge consciëntieusheid, lage neuroticisme, hoge gemoedelijkheid en hoge extraversie. Maar onderzoek toont steeds meer aan dat relaties succesvol zijn wanneer partners gewoon mindfulness oefenen en dankbaarheid uiten. "Dit heeft te maken met het waarderen van partners voor hun positieve punten en om hen het voordeel van de twijfel over de negatieve punten te geven," zegt Tashiro.

Stel bijvoorbeeld dat uw partner u vertelt over een conflict met een collega dat eerder op de dag is gebeurd en dat u een vraag stelt of een opmerking maakt die hij of zij niet helemaal begrijpt. Wat je niet wilt, is dat je partner het ergste over je aanneemt en meteen naar je opblaast. Je wilt dat ze pauzeren en overwegen waarom je hebt gezegd wat je hebt gedaan, of je gewoon vragen om op te helderen wat je bedoelde - voordat je naar het oordeel snelde.

Consistente attentheid over hoe te reageren op potentiële conflicten is een belangrijk onderdeel van harmonieuze relaties, zegt Tashiro. Niemand zegt dat je een detective of een gedachtenlezer moet zijn, maar het helpt als je je partner op authentieke wijze vaker het voordeel van de twijfel kunt geven dan niet - en er bent voor hun grote overwinningen (evenals hun verliezen). En er is bewijs om dit te ondersteunen: een onderzoek uit 2009 wees uit dat positiviteit en empathie sleutelcomponenten zijn in gelukkige langetermijnrelaties, en een ander vond dat het gevoel dat je partner er voor je is als het goed gaat, een belangrijke rol speelt in de relatiegezondheid.

Ik werd gehersenspoeld door het goedbedoelde relatieadvies dat ik een miljoen keer had gelezen: relaties zijn hard werken.

"Van iemand verwachten dat hij eerlijk en attent is, is een heel belangrijk uitgangspunt in relaties die veel mensen over het hoofd zien," zegt hij. "Iemand die het ermee eens is, is op de lange termijn waarschijnlijk genereuzer om een ​​partner royaal te geven zonder de score bij te houden."

Anders gezegd, als je niet bereid bent om consequent de behoeften van iemand anders te overwegen, kun je geen gezonde relatie hebben. "Het komt erop neer dat mensen die geen goede deler zijn, niet goed zijn in relaties," zegt Hyde.

Dus hoeveel werk moeten we echt inzetten?

Dus laten we zeggen dat je jezelf een goede vond - hij of zij geeft, attent, betrokken en consequent - en je bent samen gelukkig. Het gaat toch wat werk kosten, toch? Zoals een normale, gezonde hoeveelheid werk om de relatie sterk te houden?

Dat heb ik me afgevraagd, want sinds ik mijn vriend ontmoette, die we Sam vier jaar geleden zullen noemen, het was nogal gemakkelijk.

Ik rolde met mijn ogen naar de mensen die beweerden dat ze zelden ruzie maakten en elkaar 'schat' noemden. Ik ging er gewoon vanuit dat het voor twee mensen echt niet mogelijk was om elkaar leuk te vinden en meestal met elkaar overweg te kunnen, en ik dacht dat deze paren van eenhoorns en regenbogen onuitstaanbare Pollyanna's moeten zijn, of het waren gewoon leugenaars. Waarschijnlijker is dat laatste, toch?

Deel op Pinterest

Maar nu ben ik een van deze klootzakken, die samenwonen met iemand die attent, attent en redelijk is en die me, gezien mijn relatiegeschiedenis, nog steeds wegblaast. Toen ik hem ontmoette, herinnerde ik me eraan dat ik een voorbeeld van een succesvol paar zag opgroeien: mijn oom Billy en tante Donna. Ze zijn samen sinds de middelbare school en ik kon me nooit voorstellen dat Billy met zijn ogen zou rollen naar iets dat Donna zei, of dat Donna naar Billy snauwde om een ​​kleine taak niet te verpesten. Ze hielden niet alleen van elkaar, ze vond elkaar, en dat bleek. Ze hadden elkaars rug.

Dit is de eenvoudigste manier waarop ik weet hoe ik moet uitleggen waarom mijn huidige relatie zo sterk is: Sam staat achter me. Ik heb nooit het gevoel gehad dat iemand anders zo in mijn hoek zat en me het voordeel zou geven van de twijfel dat mijn bedoelingen goed zijn.

Maar ik wil mijn relatie natuurlijk niet als vanzelfsprekend beschouwen of verwaarlozen. Ik vroeg Hyde wat ze vond van mijn theorie over wat zorgt voor harmonieuze unies - die kunnen worden neergezet als "geen klootzak zijn." Is het echt zo gemakkelijk, als je met iemand bent die goed voor je is? Ik geef erom wat Sam denkt en hoe hij zich voelt, en ik wil dat hij gelukkig is, dus ik handel dienovereenkomstig. Maar dat voelt niet als 'werk', zei ik tegen haar.

“Dat is het ding: je ziet het niet als werk omdat het iets is dat je wilt doen. Werk is alleen werk als je je ellendig voelt, 'zegt ze. "Je bent goed in geven en attent omdat je weet dat hij er is en je je veilig voelt."

Onderzoek ondersteunt dit ook: de auteurs van een studie gepubliceerd in Communicatie monografieën concludeerde dat paren eerder geneigd zijn enige moeite te doen om hun relaties te onderhouden als ze vonden dat de dingen in het algemeen billijk waren. Een gebrek aan sterke steun van een partner daarentegen heeft de neiging relaties te verbreken, concludeerde een andere studie.

Ik wil niet sober zijn en impliceren dat het gemakkelijk is om iemand te ontmoeten die je krijgt en je volledig ondersteunt. Ik weet uit ervaring dat dit niet zo is. Maar ik weet ook dat als je het gevoel hebt dat je niet naast je partner loopt - en vooral als je vijf voet achterloopt - je beter verdient.

Virginia Pelley is een freelance schrijver in Tampa, Florida. Volg haar op Twitter @VirginiaPelley.


Bekijk de video: Liefdesverhalen - Van een slechte relatie naar een goede (Juli- 2021).