Leven

7 tips om ze te vernietigen 'Ben ik slecht in bed?' Angsten


Deel op Pinterest

Als je nog nooit een slappe penis tussen je zeer droge en CrossFit-eeltige handen hebt gehouden en je afvroeg: "Doe ik dit goed", of legde je bij The Butch Of Your Dreams en liet haar zeggen: "Geen tanden! Gewoon tong! '

Ik benijd jou.

Sinds mijn eerste mep heb ik een definitieve zelfkennis meegebracht dat ik slecht ben in bed. Blaaswerk? Ik kokhalzen. Zoenen? Ik heb maar liefst vijf geliefden gebeten. Seks? Stel je een gestrande pijlstaartrog voor die zich een weg terug naar de oceaan bult, en je hebt een goed beeld van hoe ik eruit zie.

En omdat seks op school nergens zo uitgebreid zou zijn met de informatie over (naar adem snakken *) genieten van seks, fungeert mijn carrière als seksschrijver als mijn geniale, compenserende plan om beter in bed te zijn.

Dus toen mijn redacteur vroeg of ik enkele van de favoriete sexperts van Greatist wilde bellen voor hun beste tips, zei ik JA. Voor de mensen die denken dat ze waardeloze minnaars zijn, voor mensen die te verstrikt raken in hun hoofd om het hoofd te geven, laten we meer zelfvertrouwen krijgen.

1. Communiceer ter wille van f * ck

Om te beginnen gebruiken we deze vloek niet lichtvaardig, maar toen ik de drie sexperts om hun nummer één tip vroeg, riepen ze praktisch allemaal "Communiceren!" Voordat de Q uit mijn mond was.

"Communicatie is de sleutel tot toestemming", zegt seksuele voorlichter Tara Struyk, mede-oprichter van Kinkly, een online hulpmiddel voor seksuele welzijn.

Ja, wat je hebt gehoord is waar, toestemming is en kan sexy zijn (voorbeeld: "Kan ik voelen hoe *** je bent?" Of "Wil je mijn **** voelen?"). Maar belangrijker, het is verplicht.

"Je bent niet eens een goed persoon als je iemand overhaalt tot een seksuele handeling die ze niet willen of willen uitvoeren, laat staan ​​goed in bed," zegt Struyk. "En de enige manier om dat zeker te weten is door het te vragen."

En "ja" werkt niet als een algemene verklaring. Terwijl je vooruitgaat in de seksuele ontmoeting, moet je blijven communiceren.

Ten tweede, tenzij je boo een letterlijke gedachtenlezer is, zullen ze niet weten wat je nu leuk vindt of wat je niet voelt, tenzij je het hen vertelt. Soms doet dezelfde truc niet.

"Het communiceren van die dingen zal resulteren in een betere, aangenamere seksuele ervaring", zegt Struyk. Klinkt logisch.

2. Luister en volg vragen op

Cool cool, dus je partner vertelt je wat ze leuk vinden versus wat hen onmiddellijk naar huis zal brengen. Uw zet: luister. En stel vervolgvragen als je ze hebt, zegt Dr. Jill McDevitt, Ph.D, en resident seksuoloog.

"Als ze een hint geven naar iets dat ze leuk vinden of niet, dan kun je ze ernaar vragen", zegt ze. "Gesprek is hoe seks een plezierige samenwerking wordt."

Tussen haakjes: luisteren gebeurt niet alleen met je oren. 'Luisteren betekent hun woorden, aanwijzingen nemen, en lichaamstaal, "zegt Struyk.

Maken ze bijvoorbeeld geluiden die suggereren dat ze er van houden, of zijn ze erg stil? Duwen ze je hoofd weg of trekken ze je mond dichterbij?

Afstemmen op deze signalen geeft je de tools die je nodig hebt om je partner een goed gevoel te geven en je te helpen beiden meer verbonden met elkaar te voelen, zegt ze. "Wat is heter dan je verbonden voelen met een partner die je plezier geeft?"

3. Doe wat experimenten op je eigen lichaam

Gefeliciteerd, je hebt een boe gescoord die een A + communicator is. Maar als je niet weet hoe je graag aangeraakt wordt, ongeacht hoeveel ze vragen, zal het vruchteloos zijn.

"Als je heel duidelijk weet wat je leuk vindt, kan dat je partner helpen", zegt Struyk.

Je huiswerkopdracht? Masturberen. "Als je jezelf aanraakt, leer je waar je de voorkeur geeft aan meer of minder druk, welke hoeken je leuk vindt en meer", zegt ze.

4. Plezier, geen climax, is het doel

"Veel mensen denken dat het bereiken van hun partners climax hen 'goed' in bed maakt, en hun verlangen om 'goed' in bed te zijn wordt gedreven door hun ego," zegt Struyk.

Natuurlijk kunnen orgasmes geweldig zijn, maar Struyk volgt ook wat wiskunde op: "Ze nemen slechts enkele seconden in beslag in een hele seksuele ervaring met iemand."

Dus als je je eigen waarde of seksuele geschiktheid meet op basis van hoe vaak je partner orgasmes heeft, stop dan.

Vertraag ook bij de Q's zoals "Ben je dichtbij?" Of "Ben je klaar?" Of "Kun je hieruit komen?" Tenzij je partner dit aankondigt, zet het je partner onder druk om te climaxen en neemt hij ze uit het moment .

En vergeet niet dat de O een no-go is, en dat is prima!

Struyk legt uit: Het kan stress, bepaalde medicijnen, bekkenbodemspanning, een medische aandoening of uitdroging zijn. "Als ze met je communiceren dat ze een geweldige tijd hebben gehad, maar het orgasme gewoon niet in de kaarten vandaag de dag is, ga dan verder zonder harde gevoelens!" Stelt ze voor.

5. Check in om te zien of je 'verplicht' bent uitgecheckt.

Dood spelen kan een handige truc zijn als Scout het doet. Maar als je ergens met je geest ergens in het midden ligt te ravotten (en een niet-deelnemer zijn maakt geen deel uit van een scène waarin jij en je partner onderling zijn overeengekomen), is de kans groot dat de seks middelmatig zal zijn ... op zijn best.

"Mensen vinden wederzijdse en betrokken seks goede seks", bevestigt Dr. McDevitt.

Te moe voor seks? Niet groot. laat het je partner weten. Maar als je daar wilt zijn, ga dan naar binnen!

6. Stop met het nabootsen van wat je in porno hebt gezien

Iedereen die het heeft gezien Euforie zal zich die scène herinneren waarin Maddy de bewegingen nabootst die ze in porno heeft gechoreografeerd. De veelgeprezen volwassen filmmaker Erika Lust zegt dat porno vaak wordt aangezien als een handleiding voor seks.

"Omdat het op de meeste plaatsen ontbreekt aan goede, alomvattende sekseducatie, treedt porno in als de feitelijke seksuele voorlichter," erkent ze. Het probleem is volgens haar dat mensen geen tijd nemen om realiteit en film te onderscheiden.

"Pornografie is niet echt en de relaties die in deze films worden weergegeven, zijn niets zoals seks en relaties in het echte leven."

Als je van porno geniet (vooral als het ethische porno is!), Blijf ervan genieten! "Maar geniet ervan zoals je zou genieten van een romantische komedie: met het volledige begrip dat dit acteurs zijn die een rol spelen," zegt ze.

7. Het kan een ~ chemie ~ kwestie zijn

Als jij en je boo de wazoo communiceren, maar de seks verwelkt als een kampvuur tijdens een onweersbui ... nou, in veel gevallen is slecht gewoon relatief. Zolang niemand zich aan het eind gekwetst of gebagatelliseerd voelt, maak je je daar niet teveel zorgen over.

"Het kan gewoon een chemieprobleem zijn", zegt Struyk. "Soms maak je gewoon geen seksueel contact met iemand, ongeacht hoe hun techniek is."

Goed zijn in seks betekent niet dat je goed moet zijn in het hebben van seks met iedereen.

Uw actieplan hangt af van hoe belangrijk seks voor u is - en wat de regels en onderhandelingen zijn in uw relatie. Persoonlijk wil ik me meer een gazelle-achtige dom voelen dan een onderwaterdier. Dus als u me wilt excuseren, ik moet wat huiswerk maken.

Gabrielle Kassel is een in New York gevestigde schrijver van seks en welzijn en CrossFit Level 1 Trainer. Volg haar op Instagram.