Leven

Waarom probeer ik zo moeilijk om mensen zoals ik te maken?


Delen op PinterestIllustratie door Lauren Park

We zijn er allemaal geweest: ingehaald om op te lossen waarom potentiële vrienden of partners je niet de tijd van de dag geven. Het is vooral verbijsterend als je er niet uit kunt komen waarom ze reageren niet. Je bent tenslotte leuk en leuk om mee te babbelen, toch?

Het blijkt dat dit raadselachtige gedrag niet alleen in romantische relaties opduikt - het duikt ook op in veel sociale situaties.

U kunt bijvoorbeeld erop staan ​​vrienden te worden met een collega die 'ja' zegt tegen uw uitnodigingen voor koffie in de middag, maar op het laatste moment op borgtocht. Of misschien doet een vriend van een vriend nooit een poging om hallo te zeggen in groepsinstellingen.

Maar in plaats van de persoon af te schrijven, probeer je hem te winnen. In de psychologie noemen we deze chronische behoefte aan het najagen van niet-beschikbare relaties 'afwijzingsgevoeligheid'.

De kans is groot dat uw situatie geen chronische gebeurtenis is, maar als u merkt dat u zich op dit moment meer verdiept dan u zou willen, zijn hier enkele vragen die u zich kunt stellen:

Waarom ben ik gehecht aan mensen die me niet de tijd van de dag geven?

Grote vraag! Eerst moeten we wat gedrag aanpakken: denk aan een scenario waarin iemand je leuk vindt. Wat is jouw reactie?

Ben je enthousiast om te beginnen met sms'en en een koffiedatum te maken of wacht je een paar dagen voordat je reageert? Voelt u zich geen positieve aandacht waard?

Als onveiligheid een rol speelt in je reactie, kan dit betekenen dat je een litteken hebt uit je kindertijd. We noemen dit een vroege hechtingswond, zoals opgroeien met een emotioneel ommuurde en kritische ouder, of het huwelijk van je ouders in tweeën zien splitsen.

Dit begint vaak patronen van proberen vriendschap te sluiten met mensen die niet van nabijheid houden. Waarom? Omdat je meer problematische referentiekaders voor relaties had dan koesterende relaties.

Als dit klinkt als jij, concentreer je dan op de feiten de volgende keer dat je je in een spiraal stort. Vraag jezelf af: is er enig bewijs dat je nieuwe vriend je zal afwijzen?

Houd er rekening mee dat zelfs als een vroege hechtingswond 'afwijstgevoeligheid' veroorzaakt, niet iedereen die je ontmoet je emoties negeert en je weg duwt zoals je misschien in het verleden hebt meegemaakt.

Als je deze gecompliceerde emoties wilt oplossen, hoop dan niet op de vriendschapskorf. Een therapeut die u kan helpen uw hechtingspatronen te ontwarren, kan beter passen.

Trekken bepaalde soorten mensen uw aandacht meer op?

Laat het me uitleggen, als je merkt dat je aangetrokken wordt tot partners of vrienden met meer dan levensgrote persoonlijkheden, is het dan de persoon waarin je echt geïnteresseerd bent? Vertaling: Als je hardcore probeert vrienden te maken met de populaire collega, is het omdat je ze leuk vindt - of ben je jaloers op hun aantrekkingskracht?

Dit betekent niet dat je ernaar streeft om zoals de Kardashians te zijn, maar het kan betekenen dat je niet tevreden bent met een bepaald aspect van je leven. Misschien is het een voortdurende strijd om jezelf in een positief licht te zien, en daarom plaats je al je energie achter onbereikbare vriendschappen aan.

Als dit het geval is, kunnen zelfacceptatieoefeningen een zinvolle levensles belichten.

Houd om te beginnen de positieve opmerkingen bij die op je afkomen. Heeft je collega je outfit gecomplimenteerd, of heeft een vriend je bedankt voor het geven van degelijk relatieadvies? Wat het ook is, let op, want de kans is groot dat je door anderen meer wordt gewaardeerd dan je je realiseert.

Een ander geweldig idee is om een ​​dankbaarheidsdagboek te beginnen en een of twee dingen op te schrijven die je elke dag waardeert. Dit lijken misschien eenvoudige oefeningen, maar ze kunnen ons perspectief echt verleggen door positieve gevoelens te cultiveren, wat kan helpen ons zelfvertrouwen te vergroten.

Heb je altijd geprobeerd de genegenheid van je moeder te 'winnen'?

Ik wil je niet psychoanalytisch maken, maar soms komt het wel terug bij mama. Moeders krijgen een slechte rap omdat de samenleving het vaak laat lijken alsof de "perfecte" moeder altijd warm, liefdevol en vrolijk is. Maar wat als je moeder niet altijd vol zon zat? Of wat als je moeder een "stoere liefde" benadering van opvoeding koos?

Hoogstwaarschijnlijk past de moeder van niemand in het stereotype culturele beeld - en dat is prima. Wat belangrijk is, is begrip hoe je relatie met je moeder beïnvloedt je relatie-ervaringen.

Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid met een moeder die emotioneel afstandelijk leek of je voortdurend bekritiseerde omdat je je SAT's niet perfectioneerde, en als de ster van het voetbalteam was, probeer je misschien afgesloten mensen te winnen.

Psychoanalyticus Sigmund Freud noemde dit een 're-enactment'. Sommigen zeggen misschien dat zijn theorieën verouderd zijn, hij had absoluut gelijk toen hij zei dat we in het huidige moment geneigd zijn oude familiescenario's uit te spelen.

Het andere aspect van menselijk gedrag dat Freud op de proef stelt, is dit: we doen allemaal onbewust gedrag. Re-enactments zijn zelden bewust, daarom kan het gedrag moeilijk te doorbreken zijn. In onze gedachten herhalen we alleen een bekend patroon dat vroeger een normale manier was om met anderen om te gaan.

Omdat we ons niet bewust zijn van dit gedrag, is er vaak iemand als een vriend, collega, familielid of therapeut voor nodig om dit onder onze aandacht te brengen.

Vele jaren geleden ging ik op stap en vertelde mijn vriendin dat ze altijd leek te bevriend te raken met wrede mensen. Terwijl ze op dat moment verbaasd was, realiseerde ze zich dat ze een oude, pijnlijke dynamiek speelde. Ze voelde zich niet alleen aangetrokken tot mensen die emotioneel waren afgesloten, maar ze geloofde ten onrechte dat het charmeren van hen als een manier om haar bagage uit de kindertijd te herstellen.

Zie je afwijzing als een teken van persoonlijk falen?

Als je afwijzing ziet als een teken van falen, kan niet aardig gevonden worden een grote pil zijn om te slikken. Wanneer dit gebeurt, kan de onrealistische behoefte om perfect te zijn ons ertoe brengen te veel van onszelf in de verkeerde situaties te investeren - en met de verkeerde soorten mensen.

Je vraagt ​​je misschien af ​​waarom je jezelf aan zulke hoge normen houdt? Als een vriend met een soortgelijk probleem u om advies zou vragen, wat zou u dan zeggen?

Vaak wordt het streven naar perfectionisme gevoed door onze behoefte om icky emoties zoals kwetsbaarheid, schaamte en schaamte te vermijden - juist de gevoelens die imperfect voelen kunnen activeren.

Als dit klinkt als jij, zou je jezelf kunnen afvragen: "Waar kwam de boodschap vandaan dat je niet 'goed genoeg' bent en dat het niet leuk vinden is een persoonlijk falen, in plaats van een teken van menselijkheid?"

Houd in gedachten: iemand zoals jij maken is geen wedstrijd

Ongeacht het scenario, de kans is groot dat uw gedrag een oude jeugd of adolescente wond weerspiegelt die nooit volledig is genezen. Als deze tips iets voor u hebben geactiveerd, wilt u misschien lezen over reeksen. Als het moeilijk voor u is om de cyclus van 'afwijzing gevoeligheid' te doorbreken, kan het helpen om met een expert over uw gedrag te praten.

En een vriendelijke herinnering: als deze tips niet in uw geval passen, geeft dit geen licentie om een ​​relatie te laten plaatsvinden. Immers, in een tijdperk waarin persoonlijke informatie op internet wordt geplakt, hebben mensen een grotere behoefte aan grenzen. En we moeten die grenzen respecteren, hoe cool we de persoon ook vinden.

Je wilt tenslotte niet dat ze aan je denken wanneer dat Mariah Carey-lied komt op.

Juli Fraga is een erkend psycholoog gevestigd in San Francisco, Californië. Kijk wat ze van plan is tjilpen.


Bekijk de video: Herfst in Lightroom en Photoshop - Foto van begin tot eind (Juli- 2021).