Misc

Die ene keer dat ik noten ging: waarom geestelijke gezondheidszorg ertoe doet


Deel op Pinterest

Ik hou niet van het woord "gek". Het laat een bittere smaak in mijn mond achter en het is een term waar ik in mijn leven voor ben weggelopen. Ik wil niet gek zijn. Ik wil me niet hulpeloos en uit de hand voelen.

Maar zoals het liedje gaat, kun je niet altijd krijgen wat je wilt. De afgelopen jaren heb ik ruime ervaring met 'gek' - persoonlijk, professioneel en in mijn gezin. Ik heb de andere kant bereikt, anderen niet, en de ervaringen hebben mijn geloof alleen maar versterkt in het belang van het veranderen van de manier waarop dit land de geestelijke gezondheidszorg benadert. Ik hoop dat ik door het delen van deze ervaringen een snel begin kan maken van een gesprek over geestelijke gezondheid in dit land.

Werken om 'niet gek' te zijn

Als tiener was ik wanhopig om anders te zijn dan 'gek'. Ik worstelde met anorexia en de druk om een ​​perfecte afstandsloper te zijn. Mijn angsten dreigden me te verteren met de angst dat ook ik ooit zou worden gered - zoals mijn vader mijn moeder had gered en haar uit haar depressie had getrokken. Ik huilde, dronk alleen in mijn kamer en schreef boze poëzie over de complexiteit van mijn geest, over alleen achterblijven om op te groeien terwijl mijn moeder de wereld rond reisde op zoek naar dominantie van bedrijven. Ik ben gegroeid uit mijn jaren van tienerangst, maar mijn angsten rond 'gek' zijn niet veranderd.

Ik ben niet het enige lid van mijn familie dat deze angsten voelt. Twee jaar geleden zaten mijn toen negentienjarige kleine broertje en ik geparkeerd op onze oprit. Ik kan het me zo duidelijk voorstellen: hij staart naar me, de tranen vallen over zijn rode biet. "Jo," pleit hij. Hij grijpt het stuur vast terwijl zijn handen trillen. “Jo. Ik ben niet gek. 'Ik knik. "IK weten gekke Jo, en ik ben niet gek. Mama is gek. 'Ik knik instemmend. Mijn broer is overstuur. Verkeerd begrepen. Opgroeien. Nog steeds zijn angst aan het verwerken.

Diagnose

Het afgelopen jaar kreeg mijn broer (hierboven afgebeeld) de diagnose bipolaire stoornis nadat hij gedurende 10 dagen op de psychiatrische afdeling van het ziekenhuis was opgenomen. De enge, manische, psychose-ervarende, horende stemmen, "laten we oefenen vliegen van het dak af" soort bipolair. Het soort dat een steratleet en Golden-life-of-the-party in een kluizenaar verandert die de wereld vreest en zijn kamer maandenlang niet zal verlaten. Het soort dat een eenentwintig-jarige jongen aan het begin van zijn leven dwingt tot ziekenhuizen en elektroconvulsietherapie.

De ziekte van mijn broer beangstigt me. In de maanden voorafgaand aan zijn hulp in Colorado, ging ik buiten zijn slaapkamer zitten en hoorde hij hem uit wanhoop schreeuwen naar stemmen in zijn hoofd. Hij zou hen vertellen om hem met rust te laten. Hij viel zichzelf verbaal aan en zei tegen zichzelf dat niemand van hem hield of van hem hield. Dat niemand hem daar wilde hebben. Dat hij waardeloos was. Dat hij het verdiende om te sterven.

Mijn kleine broertje leed maandenlang met de terroriserende stemmen in zijn hoofd, in een poging zijn ziekte te verbergen. Hij wilde niet terug naar het ziekenhuis met de catatonische massa. Hij zou zijn reacties in het openbaar onderdrukken, maar binnen de privacy van zijn kamer werd hij gemarteld door instructies om zichzelf te doden en zijn gezin pijn te doen.

Een dodelijk medicijn

Ik wist dat mijn broer medicijnen gebruikte waardoor zijn huid eraf kon vallen. "Wat verschrikkelijk," herinner ik me. "Wie zou iemand zo'n medicijn geven?"

Mijn broer werd in Colorado behandeld voor een bipolaire stoornis, die op het punt stond met elektroconvulsietherapie te beginnen, en ik wist dat hij daarna voor altijd zou worden veranderd. Ik wil hem en anderen zoals hem helpen - om te zien, te begrijpen en te onthouden hoe de ziekte was vóór de behandeling. Om de wereld een kijkje te geven in de levens en worstelingen van mensen die aan een psychische aandoening lijden.

Ik ben een acteur en wat ik weet, is verhalen vertellen. Dus creëerde ik een filmproductiebedrijf, 26 procent producties, om het verhaal van mijn broer te vertellen en de verhalen van de miljoenen mensen die getroffen zijn door psychische aandoeningen. Twintig procent van de Amerikanen lijdt aan een diagnosticeerbare psychische aandoening, en het lijkt alleen maar goed te zijn dat het werk dat mijn bedrijf produceert een stem geeft aan degenen die lijden.

Ik wist ook dat ik door hel of hoogwater mijn eigen depressie onder controle zou krijgen. Dus riep ik de hulp in van mijn psychiater, die me nonchalant een medicijn voorschreef dat Lamictal heette.

Tien dagen later filmde ik een documentaire over psychische aandoeningen met mijn broer in Colorado, alleen om mezelf onverwacht in een ziekenhuis te vinden. Deze keer was ik de patiënt. Een uitslag had zich over mijn hele lichaam en slijmvliezen verspreid. Mijn mond en keel explodeerden in pijnlijke knobbels en een witte pasta die leek op een schimmelinfectie. Mijn longen borrelden in me. Mijn ogen brandden. Naar de badkamer gaan voelde als een oude vorm van brandmishandeling.

Ik had het Stevens Johnsons-syndroom ontwikkeld, een zeldzame immuunreactie op mijn voorschrift van Lamictal - hetzelfde medicijn dat mijn broer met grote voorzichtigheid was voorgeschreven. Hetzelfde medicijn waarvoor hij bloedtesten kreeg en waarvoor de dosering om de twee weken langzaam werd verhoogd. Mijn recept bevatte dergelijke voorzorgsmaatregelen niet. Als gevolg hiervan besloot mijn lichaam als reactie op het medicijn zichzelf van binnenuit te verbranden, waardoor mijn huid eraf viel.

Dromen, schreeuwen en psychose

Ik herinner me niets meer na de eerste dag. Ik werd overgebracht naar de ICU-verbrandingseenheid van het University of Colorado Hospital, waar ik de maand maart in een door drugs geïnduceerde coma bleef, op het randje van de dood. Mijn lichaam brandde. Mijn uitslag veranderde in borrelende blaren die van binnen en van buiten afgingen. Om mijn gezichtsvermogen en mijn leven te redden, onderging ik twee vruchtwateroperaties en kreeg ik levensondersteuning.

Terwijl ik ziek was, ervoer ik een intense psychose die zo echt en zo angstaanjagend was dat ik oprecht geloofde dat ik seksueel misbruikt werd en dat ik mijn familie nooit meer zou zien. Deze psychose duurde dagen op de IC. Op een gegeven moment probeerde ik op handen en voeten van het ziekenhuis weg te rennen en bevond ik me kort daarna in een dwangbuis met elke pols vastgebonden aan het bed. Ieder mens onder invloed van zulke hoge doses pijnstillers en sedativa kan zijn fysieke toestand en onvermogen om te bewegen interpreteren als marteling.

De ervaring om van mijn pijnstillers in het ziekenhuis af te komen en te beseffen wat echt was en wat niet echt was, was verontrustend. Ik had dagelijkse therapiesessies. Ik zou waarschijnlijk een PTSS-counselor moeten krijgen. Maar mijn psychose is afgelopen. Ik heb echt "gek" ervaren - en laat me je vertellen: het is een enge, enge helling om naar beneden te glijden.

Het pad naar herstel

Ik leefde.

Ik ben mijn uiterlijk verloren. Ik verloor mijn lichaam. Ik verloor mijn spiermassa en energie en een maand van mijn leven. Maar ik leefde.

Dat is mijn eerste prestatie. Ik kan hier zitten en vandaag dankbaar zijn dat ik een stem heb. Dat ik mijn zicht heb. Dat ik maar 60 procent van mijn huid verloor. Ik kan dankbaar zijn dat mijn wimpers langzaam maar zeker teruggroeien en de rode babyhuiduitslag die mijn lichaam bedekt de komende jaren zal vervagen. Mijn wonden zullen genezen. Ik ga verder. Ik ga terug naar New York en gebruik mijn nieuwe perspectief voorgoed. Ik ga terug op dat podium en in die audities en ik zal documentaires maken die de wereld veranderen.

Ik ben helemaal goed.

Wel, ik zullen wees allemaal goed.

De achterblijvers

Mijn broer is ondertussen nog steeds in Colorado. Hij is nog steeds op Lamictal. Hij ondergaat nog steeds elektroconvulsietherapie en elke dag is een strijd. Ik weet niet wat er in zijn toekomst ligt. Ik hoop op het beste. Maar zoals een arts van mijn broer het uitdrukte: "Geestelijke gezondheid is het slechte stiefkind van gezondheidszorg. Het krijgt niet de ondersteuning die het nodig heeft en niemand wil erover praten.

In plaats daarvan vertrouwen we op snelle oplossingen. In de moderne (westerse) cultuur, de schommelingen van hoogtepunten en dieptepunten die wij als mensen voelen worden beplakt met valse beloften in receptflessen en te dure therapie. Een snelle oplossing voor al onze emoties. We hebben troost gevonden in flessen. Pillen. Drank. We voelen ons beter als we weten dat ons geld wordt besteed aan 'ons repareren', zelfs als onze psychotherapie ons alleen maar pillen voorschrijft.

Maar misschien zijn we nooit echt gebroken. Sommigen van ons hebben het ruwer dan anderen, maar ik garandeer dat als we een stap terug zouden doen, we zouden zien waar de literaire canon over schreef al die jaren geleden: de menselijke conditie. Pijn en wanhoop bestaan ​​al veel langer dan waar we hen eer voor geven. Het is alleen zo dat onze perceptie ervan is veranderd. Misschien was alles wat ik nodig had tijdens de donkere tijden in mijn leven - de meesten van ons nodig hadden - een vriend. Iemand die mijn hand vasthoudt en me vertelt dat deze gevoelens, beste mens, deel uitmaken van het opgroeien - een deel van het leven.

Vandaag kan ik voor mezelf pleiten. Ik heb een stem Maar het zijn degenen zoals mijn broer die dat niet doen. De stille mensen met psychische aandoeningen, de mannen en vrouwen die alleen zitten, bang om het huis te verlaten. Een slachtoffer zijn van de farmaceutische bedrijven is één ding; een slachtoffer van je geest zijn en een falend systeem is iets heel anders.

Wat gedaan kan worden? We moeten pleiten voor hen. We kunnen ze een stem geven door het bewustzijn van psychische aandoeningen en het syndroom van Stevens Johnsons te verspreiden. Door een einde te maken aan het sociale stigma en het perspectief van mensen te veranderen met betrekking tot de "enge gekke mensen".

De waarheid is dat mijn broer bang voor je is, beste lezer. Waarschijnlijk meer dan jij van hem bent. Hij is vriendelijk en zachtaardig en houdt van tekenen en fysische problemen. Hij is zachtaardig en heeft een schaapachtige glimlach, jongensachtige uitstraling en een snelle humor. Maar hij wordt gemarteld door een ziekte die niet kan worden verholpen met een antibioticum en een verband. Het heeft geen duidelijk begin en einde. Maar dat betekent onder geen enkele omstandigheid dat hij langs de weg moet worden gelaten.

Hoe te helpen

We moeten toestaan ​​dat mensen die met een psychische aandoening worstelen om hulp vragen. We moeten ons oordeel behouden en de evolutie van de geestelijke gezondheidszorg ondersteunen naar een systeem dat de volledige weg naar herstel ondersteunt - een systeem dat niet kiest en kiest wie het zal genezen op basis van hun geldwaarde of hun verzekering.

Het is niet voldoende om iemand op te sluiten en de sleutel weg te gooien. We moeten dapper genoeg zijn om toe te geven dat 26 procent van ons worstelt met psychische problemen. Moedig genoeg om toe te geven dat wij als individuen tot de 26 procent kunnen behoren, en dat dat prima is. Het is prima om bang te zijn, om de realiteit in twijfel te trekken, om je "off" te voelen, om je ondraaglijk laag te voelen. Ach, het is zelfs goed om af en toe naakt rond te rennen op het dak, omdat een stem je dat opdroeg. Wat belangrijk is, is te weten dat degenen die dat doen niet alleen zijn en dat er mensen in deze wereld zijn die om hen geven. Die willen helpen.

Zelfs als u geen deel uitmaakt van de 26 procent, kent u iemand die lijdt. Het is nu het moment om dapper te zijn. De kracht verzamelen om hulp te vragen of een helpende hand te bieden. Om de manier waarop je denkt en praat over psychische aandoeningen en de behandeling ervan te veranderen, wat op zijn beurt de macht heeft om de manier waarop andere mensen over deze kwesties denken te veranderen. Het is tijd om te luisteren. Om de 26 procent en de verhalen die ze te vertellen hebben te omarmen.

Mijn wonden zullen genezen. Wat ik niet kan tolereren is een systeem dat mijn kleine broertje vertelt dat hij dat niet kan.


Bekijk de video: An Autistic's Thoughts on Greta Thunberg (Mei 2021).