Misc

Hoe ik alleen en gezond blijf terwijl al mijn vrienden een relatie hebben


Tijdens een recent bezoek aan Washington D.C. bleef ik overnachten bij een van mijn beste vrienden en haar vriendje. Karen en Ben * waren een paar maanden eerder bij elkaar gaan wonen, en het was de eerste keer dat ik hun nieuwe plek zag - hun kleine binnentuin met kruidentuin, de gigantische televisiekast die ze samen hadden gebouwd, de gedeelde slaapkamerkast vol met jasjes en stoere jurken. Toegegeven, ze waren al samen sinds de universiteit, maar toen leek het allemaal op het spelen van een huis, niet hetzelfde soort relatie dat mijn moeder en vader of andere 'echte' volwassenen hadden.

Liggend op de uittrekbare bank die avond vroeg ik me af wanneer precies het is gebeurd. Wanneer waren alle anderen die echte volwassenen geworden, met echte levens en echte relaties en echte plannen voor de toekomst, de vorm van undergrads afwerpen die te laat opblijven en "punten" gebruikten om maaltijden in de eetzaal te kopen?

Het waren niet alleen Karen en Ben. In de afgelopen paar maanden had ik bijna elke goede vriend van mij een serieuze (of op zijn minst semi-serieuze) relatie zien aangaan. Ik kromp ineen elke keer als ik me op Facebook aanmeldde, waar een onvermijdelijke stoet trouwfoto's en verlovingsaankondigingen (OMG zo opgewonden 4 u !!!) mijn eigen levensprestaties maakte (deed mijn was voor het eerst in drie weken!) Vaag belachelijk . Waar ik ooit dagdroomde over het zien van mijn naamregel op de cover van een bestseller, wisselde ik nu af tussen trouwdagfantasieën en nachtmerries met veel katten. Plots leek het alsof de wereld kleiner was geworden, en mijn enige bezigheid was het zoeken naar een geschikte partner terwijl ik mijn waardigheid probeerde te behouden.

Een daarvan is het eenzaamste nummer - de enige single die staat

Ik was 24 jaar oud en op sommige dagen had ik het gevoel dat ik werd geplaagd door jaloezie en misantropische gedachten telkens als ik een gelukkig stel op straat passeerde. Op een rationeel niveau wist ik dat ik een leven had waar veel vrouwen van mijn leeftijd voor zouden moorden: een baan waar ik van hield, een appartement in New York City, een heleboel trouwe vriendinnen. Praktisch gezien paste een vriendje niet echt in mijn levensstijl: ik werkte veel, haalde vrienden in het weekend en had minstens een uur rustig romanlezen nodig om gezond te blijven. Ik was een gelukkige vrouw.

Maar ik was ook een alleenstaande vrouw. En hoewel ik daar nooit eerder last van had gehad, betekende een menselijke neiging om mezelf te vergelijken met vergelijkbare mensen - vrienden, familie, collega's - me nu. Mijn moeder was 24 toen ze mijn vader ontmoette, 26 toen ze zich verloofden. Niets over mijn huidige romantische leven gaf me hoop dat ik binnenkort ook een langdurige relatie zou kunnen hebben. Er was de lange Israëlische man die stopte met het teruggeven van mijn teksten nadat we ongeveer een maand hadden gedate. De medische student die ik ontmoette tijdens een Shabbat-diner, die naar verluidt nog steeds smacht naar zijn laatste vriendin. De filmmaker die nog steeds sms't, maar alleen op zaterdagavond, om te vragen of ik wil 'rondhangen' (ik niet.)

Geen van deze ongelukkige omstandigheden zou bijzonder verontrustend zijn geweest als ik niet het gevoel had dat ik het enige alleenstaande meisje op de planeet was. Op een dag maakte ik een lijst van absoluut iedereen die ik kende in mijn leeftijdscategorie die een toegewijde relatie had (62), en iedereen die nog single was (13, plus ik). Ik panikeerde.

On the Prowl - Pogingen om alleen te vertrekken

Voor het eerst in mijn leven wilde ik eigenlijk een vriendje - niet een specifieke man die me charmeerde met zijn glimlach en de manier waarop hij mijn hand vasthield, maar ieder kerel die me zijn vriendin wilde noemen, alleen maar om te zeggen dat ik 'gehecht' was. Het ging minder om de manier waarop ik mezelf zag, en meer om de manier waarop ik dacht dat andere mensen me zagen. Toen mijn kamergenoot me aan haar nieuwe vriendje voorstelde, vroeg hij zich af waarom ik niet hetzelfde kon doen? Voelden ze medelijden, giechelend bij het idee dat ik in een joggingbroek lounde en op een zaterdagavond sorbet uit de container at? Naar alle waarschijnlijkheid gaven ze niet om mijn weekendkleding - maar mijn onzekerheden over romantiek begonnen langzaam aan te raken door het zelfvertrouwen dat ik had ontwikkeld in de jaren sinds het afstuderen. Schoonheid kan in de ogen van de toeschouwer zijn, maar er gebeurt iets met je ego wanneer schijnbaar iedereen wordt aanschouwd behalve jij.

Dus ik ondernam actie. Ik ben lid geworden van JDate. 'S Nachts scrolde ik door rijen punny-gebruikersnamen en snapshots van huisdieren, op zoek naar iemand die ik met mijn vrienden kon eten. Ik zocht naar jongens die slim en geestig waren en jongens die leken op mijn laatste vriendje, en vermeden te reageren op generieke berichten over mijn weekend. Ik ontmoette een man uit Queens die lief leek, maar die hardop lachte toen ik hem vertelde dat ik vegetariër was en in het midden van een gesprek een vreemde verwijzing maakte naar anale seks.

Op een gegeven moment begonnen zelfs mijn ouders mijn wanhoop te voelen. Mijn moeder vertelde me dat mijn vader zijn collega's had ondervraagd over potentiële alleenstaande zonen. Ik was vernederd. Ze hadden hard gewerkt om een ​​meisje op te voeden dat zelfvoorzienend was, een vrouw die haar eigen waarde kende, en het feit dat ik op zoek was naar een vriendje als een buitenschoolse activiteit gaf me het gevoel dat ik die waarden uit het oog had verloren .

Toch ging ik door met mijn zoektocht, zij het stiller. Op een avond zoemde mijn telefoon onophoudelijk met inkomende berichten van een schrijver die ik op JDate had ontmoet, een voicemail van een advocaat van mijn vader die me had geprobeerd in te schakelen, en een e-mail van mijn vriendin Karen over mijn romantische escapades. Ik zat op de bank 'Middlesex' te lezen, een roman die deels gaat over een broer en zus die met elkaar trouwen, en zich beter voelen over het feit dat iemands romantische leven zieliger was dan het mijne. De schrijver wilde weten of ik deze zaterdag vrij was; de advocaat, deze zondag. Onmiddellijk begon ik te reageren in een vlaag van opwinding, weg te typen om iedereen te laten weten dat ik dit weekend weg zou zijn maar absoluut liefde om een ​​andere keer samen te komen. Was ik echt in een positie om iemands interesse te ontmoedigen?

En toen legde ik de telefoon neer. Ik begon te lachen, hoewel niets bijzonder grappig was. Ik had gewacht - zo lang leek het - op iets dat zou gebeuren. Voor iemand om zijn onsterfelijke liefde voor mij te belijden. Of voor discodiva Chaka Kahn om te verschijnen en me te vertellen dat ik geen man nodig had, omdat het helaas allemaal in me zat. Maar misschien was er al iets gebeurd. Misschien was deze ervaring - van me alleen en anders voelen en nooit helemaal op mijn gemak te zijn - iets belangrijks dat vorm zou geven aan de manier waarop ik me in de toekomst gedroeg, hetzij single of in een relatie. Misschien was het goed om niet helemaal tevreden te zijn. Misschien was het leven eigenlijk zinvoller toen ik dat niet was.

* Namen zijn gewijzigd.

Heb je iets te zeggen? Deel uw verhalen in de reacties hieronder of tweet de auteur op @ShanaDLebowitz.


Bekijk de video: Zo Zorg Je Dat Hij Jou Gaat Missen - 9 Simpele Manieren (Mei 2021).