Nieuw

Mijn verslaving aan permanente beschadiging van mijn lichaam. Maar het leerde me ook hoe van mezelf te houden


Oefening is altijd een uitlaatklep voor mij geweest. Of ik nu naar yoga ga na een lange dag op kantoor of joggen in de buitenlucht om mijn hypergebonden leven los te koppelen, lichamelijke activiteit is altijd mijn manier geweest om te ontspannen en te centreren. Maar hoewel de voordelen van sporten - in vorm blijven, ontstressen - worden gepredikt door veel wetenschappers en gezondheidswerkers, is het een 'recept' dat gemakkelijk kan worden misbruikt. Dat is precies wat mij is overkomen.

Het begon al op jonge leeftijd, toen talloze coaches me de bekende uitdrukking leerden: "Walk it off." Gedraaide enkel tijdens repetitie? Geen biggie. Gezwollen knieën van struikelen tijdens een snelle pauze? Er zijn ergere dingen gebeurd. Hoewel het leek alsof ik gewoon naar mijn leiders luisterde, was het doorwerken van de pijn eigenlijk mijn eerste smaak van controle willen en denken dat ik het had. Ik raakte snel verslaafd aan het gevoel mijn lichaam voorbij de grenzen te duwen en het werd een emotionele uitlaatklep.

Wanneer ik boos of overstuur was, wist ik dat ik het op het basketbalveld kon uitschakelen door de bal te stelen wanneer ik de kans had en een beetje te hard te vervuilen. Toen ik verdrietig was, was het hetzelfde. Of ik nu aan het dansen, rennen of sporten was, actief zijn bracht me op een andere plek. Ongeacht het probleem, ik ging naar huis na trainingen met het gevoel dat het zweet mijn problemen had weggewassen.

Natuurlijk kwamen deze emotionele voordelen tegen een fysieke prijs, die ik wegstreepte. Blauwe plekken, pijn en pijn waren tijdelijk, dacht ik. Maar ik had het fout. Het voordeel? Ik heb ontzettend veel geleerd over zelfzorg tijdens het proces en behandel mijn lichaam eindelijk op de manieren die het nodig heeft en verdient.

Overweldigd

Een jaar geleden bevond ik me op een moeilijke plek: mijn relatie was op de rotsen, ik solliciteerde naar een nieuwe baan terwijl ik probeerde een project te voltooien voor mijn huidige werkgever dat ik niet had kunnen afhandelen, en het gezinsleven was tumultueus . En, in een waar testament van het gezegde "als het regent, giet het", gebeurde het allemaal tegelijk.

Hoewel ik me niet vaak door het leven laat verlagen, voelde ik me geslagen en emotioneel uitgeput. En bovendien had ik niet het gevoel dat ik iemand had om mee te praten. Dit wil niet zeggen dat ik niet omringd was door ongelooflijke vrienden - ik was - het was meer dat open zijn nooit een vaardigheid van mij was geweest. In plaats van mijn problemen rechtstreeks onder ogen te zien, wendde ik me tot het enige waarvan ik wist dat ik me beter zou voelen, en het enige dat ik gedachte Ik kon controleren: oefenen.

Te ver gaan

Met het nieuwe jaar om de hoek raakte ik letterlijk de grond. Ik meldde me aan voor drie halve marathons, nam ontslag en accepteerde een nieuwe functie bij mijn eerste echte startup en verbrak de banden met de man waarvan ik dacht dat ik zou trouwen. Ik dacht dat het vullen van mijn schema met trainingsruns en 14-urige werkdagen al het andere uit mijn gedachten zou duwen.

Maar helaas voor mij (en iedereen die lijdt aan intern hamsteren), werd al snel duidelijk dat het begraven van emoties niet de meest effectieve manier is om ermee om te gaan. Ondanks dat ik 30 tot 40 mijl per week rende en over het land vloog voor verschillende startup-conferenties, begon de pijn die ik ervoer naar de oppervlakte te borrelen. In plaats van het voelen van een endorfine na de run, was ik niet in staat om mijn gedachten af ​​te wenden van gevoelens van hartzeer, frustratie en verdriet. Mijn knieën en enkels zwollen na elke run, ik werd geplaagd door hoofdpijn en het leek alsof een doffe pijn permanent in mijn lichaam was gaan wonen.

In plaats van deze pijnen als een teken te beschouwen dat ik mijn problemen het hoofd moest bieden, begon ik meer te sporten en mijn lichaam harder te duwen. Mijn geschiedenis van sportgerelateerde blessures (we hebben het over een ontwrichte knieschijf, gescheurde spieren in mijn enkel en een stressfractuur in mijn voet, om er maar een paar te noemen) had voldoende moeten zijn om te waarschuwen wat er daarna zou gebeuren. Maar ik ging door, voegde twee mijl toe aan tempo-runs "alleen maar" en koos voor geavanceerde bewegingen in yoga in plaats van te ontspannen in de houding van het kind toen mijn lichaam om een ​​pauze riep.

Tegen de tijd dat de DC Rock n 'Roll Halve Marathon in maart arriveerde, was mijn lichaam al zo moe en gescheurd dat ik amper zeven kilometer lange trainingsruns kon doorlopen. Ik had gemiddeld vier uur slaap per nacht, was drie weken zonder pauze onderweg en wankelde op het punt van een emotionele inzinking. De overvloedige hoeveelheid Advil die ik nam om de pijn in mijn gewrichten te bedwingen was niet uitgerust om een ​​van die problemen aan te pakken.

Ik was ook aangekomen (waarschijnlijk vanwege mijn gebrek aan slaap en onverzadigbare eetlust door tweedaagse trainingen) en was zo gefrustreerd over mezelf dat ik niet eens in de spiegel wilde kijken. Hoewel mijn lichaam op veel manieren sterker was, was ik ook op mijn zwakst. En als iemand die er trots op is dat ze zelden huilt, was ik bijna elke dag bijna in tranen.

Maar in plaats van alleen maar te huilen, rende ik.

Elke race was een strijd. In DC rende ik de eerste acht mijl veel te snel en bracht de laatste drie mijl vloekend en joggend door het tempo van een oudere wandelaar. Tijdens de Brooklyn Halve Marathon rende ik alsof ik een pinpoot had en probeerde ik de brandende sensaties in mijn onderrug en rechterdij te negeren. Ik bracht de volgende twee dagen door met werken vanaf mijn bank, omdat alleen maar lopen naar de keuken in mijn studio-appartement een bijna onoverkomelijk karwei voelde.

Het breekpunt

Bij de derde race was mijn lichaam een ​​puinhoop. Ik stopte drie weken eerder met rennen omdat elke keer dat mijn rechtervoet de grond raakte, ik zo'n enorme pijn ervoer dat ik er misselijk van werd. Ik at ook niet genoeg omdat ik voor een bruiloft wilde afvallen (niet de gezondste manier van denken, ik weet het). En ik rende genoemde race in San Francisco, een locatie die een stroom herinneringen terugbracht waar ik niet klaar voor was.

De stad achtervolgde me bijna. Elk restaurant herinnerde me aan de laatste keer dat ik daar was, in iemands armen over een toekomst waar ik nog nooit zo enthousiast over was geweest. Elke straat deed me denken aan de laatste keer dat ik die hoek omsloeg, hand in hand met iemand die ik voor altijd aan mijn zijde wilde hebben. Ik bracht een week door met het vechten tegen deze emoties in stilte, mezelf eraan herinnerend dat het snel voorbij zou zijn en ik naar huis kon gaan.

En toen arriveerde de racedag.

Ik maskeerde mijn ongemak met een glimlach en lachte de ochtend van, maar bij mijl acht begon ik te kraken. De pijn was zo wreed dat ik vlekken begon te zien, maar ik weigerde mezelf te laten stoppen. Ik ging door tot het einde en verloor mijn vermogen om te lopen toen ik de finishlijn passeerde. Mijn broer zocht medische hulp, maar ik was niet klaar met proberen mensen te overtuigen dat ik OK was, erop staande dat ik alleen Advil, een Ierse koffie en een decadente brunch nodig had.

Toen ik terugkwam in New York, dacht ik dat de dingen zouden opkijken: er waren geen races in zicht, ik was thuis in mijn veilige ruimte en een vakantie naar Nicaragua was in de nabije toekomst. Ik wachtte geduldig tot mijn lichaam uit zichzelf herstelde, dwaas denkend dat het zou gebeuren. Maar ik kon de stekende pijn in mijn been en onderrug niet negeren - en dat had ik niet moeten doen, gezien mijn gemakkelijke woon-werkverkeer - om nog maar te zwijgen van gewoon zitten - was bijna ondraaglijk geworden.

Ik ging uiteindelijk naar een arts en hoorde waar ik het meest tegenop zag: ik zou de komende drie tot zes maanden niet kunnen sporten. Ik had een kromming in mijn wervelkolom ontwikkeld vanwege mijn onderrug ter compensatie van eerdere knie- en voetblessures, en als gevolg daarvan werd mijn heupzenuw voortdurend bekneld. Mijn arts vertelde me ook dat mijn lichaam nooit meer hetzelfde zou zijn en raadde aan om voor onbepaalde tijd te stoppen met rennen.

Omgaan met verlies

Vanwege mijn koppigheid en onvermogen om naar mijn lichaam te luisteren, is het mogelijk dat ik nooit een van de meest begeerde items op mijn bucketlist kan bereiken: een marathon voltooien. Het is ook meer dan mogelijk dat de schade die ik aan mijn lichaam heb aangericht onomkeerbaar is - en ik ben pas 26.

Deel op Pinterest

In plaats van dankbaar te zijn voor mijn vermogen om elke dag te rennen, vond ik het vanzelfsprekend. Ik deed alsof ik de leiding had en draaide een doof oor naar het geschreeuw dat mijn lichaam smeekte om te stoppen. Ik heb misschien geen drugs of alcohol misbruikt, maar ik was misbruik van oefeningen, en de resultaten waren net zo verlammend.

Dus wat heb ik geleerd? Dat ik serieus moet werken aan mezelf - zowel mentaal als fysiek. Dus waarom heb ik dit geschreven? Hopelijk iedereen overtuigen dat het niet waard is om je lichaam voorbij zijn grenzen te duwen. En om te stoppen voordat het te laat is.

DE TAKEAWAY

Oefening is geen oplossing. Het kan endorfines geven en een geweldige manier zijn om stoom af te branden, maar het mag geen straf, ontsnapping of pleister zijn. In plaats daarvan zou het mijn doelen moeten helpen voeden en een compliment moeten zijn voor wat ik ook probeer te bereiken.

Voor mij gaat dit begrip over het veranderen van perspectief. Ik gebruikte oefening als een gemakkelijke uitweg. Ik geloofde dat als ik genoeg zou rennen, ik uiteindelijk het lichaam zou krijgen dat ik altijd al wilde, wat me zou helpen de volgende geweldige kerel te ontmoeten en uiteindelijk me te maken gelukkiger.Maar Raad eens? Ik heb geen van die dingen gekregen en ben verder van geluk afgedwaald dan ooit tevoren.

Ik ben misschien nog steeds vrijgezel en ik ben misschien niet 100 procent tevreden met mijn lichaam, maar ik ben gelukkiger. En als ik hier iets van heb geleerd, is het dat je jezelf een prioriteit moet maken. Je geluk hangt van jou af en er is zelden een eenvoudig antwoord op hoe je dit kunt bereiken. Dus neem de moeilijkere weg, zie je angsten onder ogen en luister naar je lichaam en je hart. Ik verzeker je dat het veel leuker is dan drie halve marathons met een gewonde rug.

Heb je je lichaam ooit te ver geduwd? Deel in de reacties of neem contact met ons op via Twitter!