Leven

5 dingen die mensen kunnen leren van queer sex


Vreemd zijn, op sommige manieren, is een zegen. Als er één ding is waar de queerwereld goed in is, is het echt, echt goede seks.

Natuurlijk bestaat er niet zoiets als 'de' queer wereld - het is een veelheid aan gemeenschappen, plaatsen, subculturen en identificaties. Binnen queer-ruimtes zijn er meestal heersende opvattingen over seksepositiviteit en avontuur die moeilijk ergens anders te vinden zijn.

Hoewel dingen als toestemming, communicatie en kink op grote schaal in gesprek zijn gegaan over seks, zijn sommige aspecten van deze dingen gewoon ingebakken in queer seksualiteit. Als er geen vast script is voor een standaard seksuele ontmoeting - wie doet wat en aan wie - is het bevrijdend. En het maakt communicatie, onderzoek en wederzijds comfort absoluut fundamenteel.

De eerste keer dat ik seks had met een vrouw, vroeg mijn partner of ik van penetratie geniet. Ik was verbluft, omdat ik besefte dat ik er letterlijk nooit aan had gedacht. Geen enkele vorige partner had me dat ooit gevraagd. Het was nooit bij me opgekomen dat ik als vrouw niet van penetratie kon houden.

Eenvoudigweg worden gevraagd naar de basisprincipes van wat u leuk vindt, kan krachtig zijn, omdat het uw werkelijke voorkeuren en ervaring centraal stelt boven de veronderstellingen die samenhangen met de sociale categorieën die u zijn toegewezen vanwege uw geslachtsidentiteit, presentatie of bepaalde lichaamsbouw onderdelen. Het geeft je toestemming om niet te houden van wat het ook is dat je leuk vindt en van alles wat je niet mag.

Maar deze bewegingen mogen op geen enkele manier exclusief zijn voor queer sex - iedereen, inclusief cishet (cisgender heteroseksuele) mensen - kan veel leren van queer sex. Hier is wat advies van homo's * dat is goed voor iedereen.

* Sommige achternamen zijn weggelaten in het belang van de privacy.

Seks hoeft niet dezelfde basishiërarchie van handelingen te volgen

Als je op de middelbare school bent geweest, ben je waarschijnlijk bekend met de honkbalmetafoor voor seks: het eerste honk is kussen, het tweede honk voelt aan (meestal borsten) of soms handjobs of vingeren, het derde honk is orale seks en een thuis rennen - helemaal gaan - is vaginaal penetrerende seks - meestal met een penis.

Maar als beide partners een vagina of een penis hebben - of ze schrijven niet de geslachtsrollen toe die meestal aan die delen worden toegewezen - gaat het script soort uit het raam. Voor homoseksuele mensen kan helemaal gaan wat we willen.

"Seks hoeft niet altijd op een bepaalde manier te gebeuren", zegt Isaac Van Curen, een kunstenaar gevestigd in New York City. “Je zou moeten nagaan hoe je je die dag voelt, wat je op dat moment plezier zal bezorgen. Ik denk allereerst dat seks voor plezier moet zijn. '

Het belangrijkste evenement hoeft helemaal geen vaginale penetratie te zijn, of enige vorm van penetratie. Als orale seks of digitale stimulatie je daar brengt, perfect! Een seksuele ontmoeting is niet minder geldig als het geen willekeurige voortgang van handelingen volgt. Concentreer u gewoon op wat u en uw partner (s) plezier geeft.

Wederzijdse veiligheid, comfort en enthousiasme staan ​​boven alles

Dit ene punt werd herhaald door iedereen met wie ik sprak voor dit stuk. Omdat seks niet per se op een bepaalde manier wordt verwacht, is communicatie uiterst noodzakelijk om erachter te komen wat jullie allemaal leuk vinden en absoluut niet leuk vinden.

Sam Smith, een storyboard-artiest uit NYC - en mijn partner - legt uit dat zijn transness grenzen cruciaal maken voor intimiteit voor hem, zelfs in relaties.

“Ik hou er niet van om mijn shirt uit te doen, met of zonder bindmiddel. Ik sta alleen toe dat je je hand op mijn borst legt als ik een map draag, 'zegt Smith.

"In de hitte van het moment denken mensen dat alles voor het oprapen ligt, zoals letterlijk voor het oprapen, maar dat is niet waar." Wanneer hij aan andere mensen uitlegt dat deze lijnen zelfs blijven nadat ze een bepaalde tijd met een partner zijn geweest , zegt hij, ze uiten vaak ongeloof.

"Ze zijn als: 'Wat bedoel je? Waarom niet?' Omdat dat mijn grens is. ”Veel transgenders hebben duidelijke regels over waar ze wel en niet graag worden aangeraakt en welke kledingartikelen ze niet willen verwijderen tijdens seks, vaak omdat ze dysforie ervaren die betrekking heeft op geseksualiseerde lichaamsdelen. Praten over deze grenzen vóór seks is noodzakelijk om een ​​goede tijd te hebben.

Maar in geen geval mag dit respect voor grenzen en de neiging om vragen te stellen - geen aannames te doen - exclusief zijn voor trans- en queer folk. Ieder individu kan om verschillende redenen grenzen moeten stellen, variërend van trauma's uit het verleden tot het eenvoudigweg ongemakkelijk voelen met bepaalde delen van het lichaam.

Absoluut iedereen moet zich veilig voelen bij het stellen van grenzen om zichzelf te beschermen tegen emotionele stress. De voorkeuren en grenzen van je partner kennen - niet raden - is de basis van een goede seksuele ervaring.

“Er moet absoluut een zekere mate van vertrouwen tussen partners zijn. Ik zou halverwege seks moeten kunnen stoppen en zeggen: hey, dit is niets voor mij en ik voel me niet raar als ik probeer te communiceren dat ik me ongemakkelijk voel ”, zegt Van Curen.

Naast toestemming hebben veiligheid en comfort ook betrekking op andere factoren die een rol spelen bij seks. Van Curen wijst op het bestaan ​​van medicijnen zoals PreP, die de overdracht van HIV kunnen voorkomen, als iets dat een persoon nodig kan hebben om zich veilig te voelen tijdens seks. Voor anderen kan dat een of meer andere hulpmiddelen betekenen, zoals condooms, tandheelkundige dammen of orale anticonceptiva.

Goede communicatie schept ruimte om nieuwe dingen te proberen

BDSM, wanneer het op de juiste manier wordt beoefend, brengt veel grenzen met zich mee en bevordert de communicatie, omwille van het fysieke en emotionele welzijn van alle betrokkenen. Al dat gepraat lijkt misschien uitputtend, maar het zou niet zo moeten voelen - grenzen en voorwaarden zijn net zo belangrijk als plezier.

Tina Serrano, een art director gevestigd in NYC, beschrijft haar eerste ervaring met een femme domme: “Ze vroeg of ik BDSM leuk vond en ik zei ja zonder na te denken - dus zaten we erover en praatten erover. Ze stelde me veel vragen, we hadden het over toestemming en grenzen, over ons leven, van wie we hadden gehouden, ze had het over haar veldonderzoek, 'zegt Serrano. "We hadden die avond niet eens seks, we zaten en dronken en praatten tot we in slaap vielen op de bank."

Communicatie zou geen obstakel voor seks moeten voelen - het is een soort intimiteit die plaatsvindt voordat kleding uitkomt. Open en oprecht praten over de grenzen van je partner, zelfs in een informele context, kan romantisch en sexy zijn.

Claire en Katja, een pasgetrouwd stel dat al zes en een half jaar samen is, herhalen dat je je veilig en comfortabel genoeg voelt om met je partner te praten, niet alleen om slechte ervaringen te vermijden, maar om de basis te leggen voor interessante, nieuwe, goede ervaringen.

“Geef je partner ruimte om dingen naar voren te brengen die ze misschien seksueel met je willen uitproberen. Luisteren betekent niet dat je iets moet doen of proberen, maar het betekent wel dat je vertrouwen opbouwt ', zeggen ze tegen Greatist.

Het is het gemakkelijkst om je wens kenbaar te maken om nieuw speelgoed, posities of kinky gedrag uit te proberen in een situatie die veilig en comfortabel voelt voor experimenten. En als dingen niet perfect gaan porno? Geen zweet.

“Pijnlijke dingen gebeuren. Lach om hen, 'zegt het paar.

Laat je niet beperken door geslacht of uiterlijk

Net zoals mannen zo vaak gepositioneerd zijn om dominant te zijn en vrouwen onderdanig te zijn, kunnen zelfs niet-heteroseksuele paren soms worden onderworpen aan aannamen met een geslacht. Van Curen benadrukt dat zijn uiterlijk, of hij nu wel of niet gezichtshaar heeft op een bepaald moment, ertoe leidt dat mensen aannames maken over zijn voorkeursseksposities - d.w.z. of hij een "onderkant" of een "bovenkant" is.

In sapphische of lesbische omgevingen kan de butch-femme-dichotomie op dezelfde manier werken. Katja en Claire wijzen op de neiging van andere mensen om hen te identificeren als respectievelijk de butch en de femme, terwijl ze in werkelijkheid niet het gevoel hebben dat dit binaire bestand hen heel goed beschrijft.

Aan beide scenario's is de veronderstelling verbonden dat de meer mannelijke partner de seksuele handeling "uitvoert", terwijl de meer vrouwelijke persoon deze "ontvangt". Maar hier is het geheim dat queer mensen weten: Gender hoeft niets meer te betekenen dan je zou willen.

Geslacht hoeft niet te bepalen wat je in bed doet, maar het kan op zichzelf als een seksspeeltje fungeren. Geslachtsspel kan gepaard gaan met het verhogen of verwisselen van typisch gendergerelateerde rollen en gedragingen.

"Het uitvoeren van geslachtsrollen tijdens seks is een soort knik", aldus Claire en Katja. Veel homoseksuele mensen identificeren zich sterk met labels zoals butch of femme, twink, bear, sub, dom, enzovoort - Isaac noemt vrienden die zichzelf trots dom bottoms, sub tops, bratty tops en meer noemen - en sommige mensen denken aan zichzelf als verzen of schakelaars. Soms kan gedrag wat je anders niet zou doen, in het leven of in de slaapkamer, sexy zijn.

En tot slot, verwaarloos de basisprincipes van het hebben van een lichaam niet

Wanneer, waar en hoe je ook seks hebt, blijf in contact met je lichaam - niet alleen wat het leuk vindt, maar wat het nodig heeft. "Seks is een fysieke activiteit," adviseert Van Curen. “Ik neem waterpauzes. Soms zorg ik ervoor dat ik een snack bij de hand heb. '


Bekijk de video: HOW TO HAVE LESBIAN SEX - Lesbian Sex 101 (Juli- 2021).