Beoordelingen

Ik heb 10 jaar lang overal ja op gezegd: hier heb ik het


Wanneer een gepromote link naar een diavoorstelling van het tijdschrift Forbes getiteld "15 Little Things to Do When you in a Career Funk" verschijnt in mijn Facebook-feed, krijg ik dat griezelige gevoel dat ik in de gaten word gehouden.

Als iemand die op het punt staat in mijn vroege jaren dertig een grote carrièrewijziging te beginnen zonder permanent adres en zeer weinig financiële stabiliteit, ben ik eigenlijk een bakje ontworpen voor precies dit clickbait. Ik wil wat iedereen wil: antwoorden die de op maat gemaakte wijsheid van een horoscoop combineren met de eenvoud en het gemak van de instructies op een doos Pop Tarts.

Ik blader door 16 dia's van het beste advies over loopbaanovergangen die Forbes te bieden heeft voordat ik aankom bij het nr. 1 kleine ding dat me zal helpen mijn funk onder ogen te zien. Onder een overbelichte stockfoto van een blonde, blanke man met rechte tanden en een pak dat ik door mijn beperkte ervaring alleen kan beschrijven als 'leuk', is het volgende bijschrift:

Zeg ja. Als je dingen gedaan wilt krijgen en een specifieke visie wilt bevorderen, zeg dan nee tegen de meeste dingen die geen verband houden met je doel. Als je uit je funk wilt komen, zeg je daarentegen ja. '

Ik ben een depressieve; mijn hele leven voelt als een funk. Zelfs mijn doelen drukken me uit. Maar ik ben geen onbekende om ja te zeggen.

Ik denk zelfs dat het aannemelijk is dat ik verslaafd ben aan het zeggen van ja. Meer specifiek ben ik verslaafd aan het openhouden van mijn vermogen om ja te zeggen. Het idee om nee te zeggen, om elke gelegenheid volledig af te sluiten, geeft me het gevoel dat iemand een vrachtwagen vol stenen op mijn borst heeft gedumpt. Het is een vreselijk gevoel, vergelijkbaar met het gevoel dat ik krijg als ik eraan denk om nuchter te worden, te trouwen of een kind te krijgen. Het voor altijd ervan sluit me aan en ik kan niet ademen. Alle lucht komt uit mijn longen. Ja zeggen is als een Claritin laten knallen wanneer ik een allergische reactie heb op het concept 'voor altijd'. Het is een magische pil die mijn luchtwegen opent. Ja zeggen maakt de toekomst opwindend en eindeloos mogelijk, in plaats van gewoon eindeloos.
Maar hier is de waarheid: ik ben erin geslaagd om iets positiefs en potentieel gezonds te veranderen in een soort carte blanche toestemming om te doen wat ik wil, zoals het vermijden van de moeilijkheid om nee te zeggen. Als het gaat om het opleggen van discipline, zoals het maken van betere eetkeuzes of stoppen met roken, gebruik ik ja zeggen als een manier om te voorkomen dat je offers brengt. Ik kan ook mijn taart eten en een sigaret roken.

Als ik een andere persoon ben dan 10 jaar geleden, waarom neem ik dan nog steeds de risico's van die persoon?

Als ik me bijvoorbeeld schuldig voel over het roken van sigaretten omdat het de mensen van wie ik hou pijn doet en mijn leven zeker zal verkorten, zeg ik tegen mezelf dat ik maar één leven heb en als ik geniet van het roken van sigaretten, moet ik ja zeggen naar welk gedrag dan ook, dat mijn tijd op aarde aangenamer zal maken. Natuurlijk denk ik niet dat deze zelfverantwoordelijke gymnastiek de toepassing is van de kracht van ja die de Huffington Post in gedachten had.

Toch denk ik vaak en zonder spijt. Ik ben een pathologische ja-zegger. En in de afgelopen 10 jaar heb ik ja gezegd met zoveel toewijding dat mijn leven een grenzeloze puinhoop van ja is geworden.

Ik was er trots op hoe vaak ik nee zei. Ik noemde het pragmatisme, een woord waarvan ik ben opgegroeid met de gedachte dat het synoniem was met: "je kunt niet altijd krijgen wat je wilt." Ik was het kind dat dingen zei als: "Als ik mijn moeder er niets over kan vertellen, dat betekent waarschijnlijk dat het geen goed idee is. ”Ik werd niet op veel feesten uitgenodigd en ik had precies nul seks.

Maar hoe pragmatischer mijn beslissingen, hoe meer ik mijn toegang tot interessante mensen, opwindende kansen, intellectuele stimulatie en fysiek plezier leek te beperken. Terwijl iedereen in mijn eerstejaarsfeestje feestte of experimenteerde, of hoe we de aanvaardbare vorm van het nemen van risico's die studenten ook zouden willen noemen op hun ouders 'dubbeltje, noemden mijn eerste echte vriend en ik het uit omdat hij dronken wilde worden met vrienden en ik wilde dat hij bij me bleef en een film keek en bijna seks had, maar niet helemaal. De enige keer dat ik mezelf ooit in de buurt van gepest heb bevonden, was in datzelfde jaar door een groep meisjes in mijn studentenhuis die mijn houding tegenover het leven in het algemeen zo zwak vond dat het hen eigenlijk boos maakte. Ze brachten deze woede in het schrijven van berichten naar mij op het whiteboard in de gang, dingen als "Dit is college," en "Get a life."

Het duurde niet lang voordat ik me vastzat in de diepe, existentiële eenzaamheid die we FOMO noemen. Toch had ik hulp nodig om te leren omgaan met een wereld die leek alsof het me snel achterliet. Toen de eerste spanningen van 'ja zeggen' als legitiem, cultureel gesanctioneerd advies om me heen wervelden als een raar gefluister in de wind, was ik een makkelijke verkoop.

Neemt u beslissingen op basis van angst? zei de wind. Ja, Ik zei. Nou, stop! zei de wind. Maar wat als mijn angst wordt geïnformeerd door een besef van mogelijke negatieve gevolgen? Ik zei. Wat ben jij, een poesje? zei de wind.

Op de een of andere manier was de wind moeilijker te verdrijven dan groepsdruk. Het sprak mijn wens aan om een ​​positievere en optimistischere persoon te zijn, iemand die angst onder de knie kon krijgen en haar eigen bestemming kon manifesteren. Het beloofde ook meer creativiteit en succes. Alle groepsdruk die ooit werd beloofd, was dat ik in plaats van gepest te worden, met rust zou worden gelaten.

Deel op Pinterest

De afgelopen tien jaar heb ik een 'ja-agenda' nagestreefd zoals Meg Ryan Billy Crystal beschuldigt van het achtervolgen van vrouwen in Toen Harry Met Sally ontmoette: alsof ik uit wraak ga of zo. Ik heb gewoond en gewerkt in zes staten omdat ik ja wilde zeggen tegen het zien van nieuwe plaatsen en het uitbreiden van mijn comfortzone. Ik heb banen aangenomen voor weinig of geen loon en geen voordelen, meestal meerdere tegelijk, omdat ik ja wilde zeggen tegen het werk dat ik opwindend en zinvol vond. Ik ben talloze kansen aangegaan die goede, solide relaties in onstabiele langeafstandssituaties hebben gedwongen omdat ik ja wilde zeggen tegen onafhankelijkheid, en eindigde goede, solide relaties omdat ik ja wilde zeggen tegen de opwinding en onzekerheid van "het spelen van de veld. ”Ik heb ook ja gezegd tegen middelenmisbruik, slechte eetgewoonten, ongezonde relaties en roekeloze uitgaven. Het voelde tot op zekere hoogte alsof ik de jaren goed heb gemaakt die ik heb gezegd om nee te zeggen. Omdat #YOLO.

Ik zeg niet dat onverantwoordelijk gedrag is wat de "zeg ja" menigte bepleit; Ik zeg dat ik met behulp van hun formule allerlei beslissingen, goed en slecht, heb kunnen rechtvaardigen. Ik heb ook geen tekort ervaren aan positieve bekrachtiging door ja te zeggen tegen dingen die hebben geresulteerd in een leven met heel weinig grenzen of vangnetten, en afgaand op het aantal van mijn vrienden die zich in soortgelijke situaties als de mijne bevinden, ben ik verre van de enige die dit heeft gedaan.

Ik heb ja gezegd met zoveel toewijding dat mijn leven een grenzeloze puinhoop van ja is geworden.

Voor iemand die de neiging heeft pragmatisch en risicomijdend te zijn, heeft de "ja-zeggen" -filosofie deze verboden, bedwelmende glans. Het is ook meteen de moeite waard. Alleen al door ja te zeggen en ja te zeggen, zou ik tegen mezelf zeggen, dat ik de eerste zou nemen in een reeks belangrijke risico's waar ik me goed bij voelde. Bam: positieve versterking.

Plus, ja zeggen komt met allerlei geweldige SWAG: zelfrechtvaardiging die we allemaal krijgen. Als je ja zegt tegen kansen die je ver weg brengen van de mensen van wie je houdt, kun je het onafhankelijkheid noemen. Wanneer je besluit een man uit Tinder in zijn huis te ontmoeten in plaats van aan de bar, kun je jezelf vertellen dat dat moed is. Wanneer je jezelf dwingt om alleen naar een feest te gaan, doe je niet alleen aan een cognitieve gedragsoefening, zeg je Ja naar leven! Je kunt overal 'ja' in komen, of eruit. Kortom, je maakt gewoon elke dag keuzes zoals elke andere persoon op de planeet, maar je hebt het recht verdiend om een ​​beetje zelfvoldaan te zijn. Je kijkt misschien op het toilet naar Instagram op een slecht feest, maar jij bent er tenminste mee bezig intentie, Rechtsaf?

Wat ik me niet realiseerde toen ik aan mijn 'ja-zeggen'-campagne begon, is dat het nemen van een risico op zich vrij goed voelt. En dat is een wetenschappelijk feit: het nemen van risico's gaat meestal gepaard met een flinke dosis dopamine. Dat is hoe het nemen van risico's erin is geslaagd om te overleven, ondanks het feit dat veel van zijn meest toegewijde beoefenaars dat niet hebben gedaan. Het is ook hoe ik geleidelijk mijn angst voor angst begon te vervangen door een angst voor verveling. Na verloop van tijd werd ja zeggen een manier voor mij om dopamine-hit na dopamine-hit na te streven en me af te keren van de aanhoudende, vaak alledaagse inspanningen die nodig zijn om een ​​stabiel leven en een gezond lichaam te behouden. Ik zei tegen mezelf, er is geen risico in routine, dus waarom zou ik me druk maken. Gezonde mensen zijn mensen die hebben besloten dat risico - en daarom beloning - gewoon niet voor hen is.

Als we ja zeggen tegen één ding, zeggen we vaak nee tegen iets anders.

Omdat in de kern de "zeg ja" -filosofie - of mijn duidelijk gebrekkige interpretatie van het - privileges risico nemen. Het impliceert een directe relatie tussen risico en positieve uitkomst, en misschien nog problematischer, tussen egoïsme en moed. Hoe serieuzer je jezelf neemt, en hoe groter de risico's die je neemt om te krijgen wat je wilt, hoe moediger en ondernemend je jezelf kunt zijn. Dit is niet alleen logisch, het is in wezen het hart van de Amerikaanse droom. Velen van ons zijn opgevoed met dit ideaal in het centrum van onze psychologie. Wanneer we worden aangemoedigd om 'ja' te zeggen, om een ​​groter risico voor een grotere beloning te omarmen, ervaren we een soort waarheid deja-vu. Het klinkt waar omdat het klinkt als iets dat we eerder hebben gehoord.

Ik begin eindelijk te leren dat risico relatief is. Vroeger moest ik mezelf een peptalk geven voordat ik mezelf aan een klasgenoot voorstelde. Nu ben ik meer bang om drie jaar dezelfde 9-tot-5-baan te hebben dan om seks te hebben met een vreemde. Als ik een andere persoon ben dan degene die ik 10 jaar geleden was, waarom neem ik dan nog steeds de risico's van die persoon?

Je houdt misschien van

De 10 keer is het OK om "Nee" te zeggen

Ik wil de succesvolle blonde man in de Forbes-diavoorstelling vertellen zich geen zorgen te maken - hoewel hij nauwelijks bezorgd lijkt - omdat mensen altijd ja zullen zeggen. Als we vastbesloten zijn om ergens ja op te zeggen, of dat iets dan een luide kamer vol dronken mensen is of een regelmatig trainingsregime, zullen we een manier vinden om dat 'ja' verdedigbaar te maken. Maar sommigen van ons kunnen wat begeleiding gebruiken bij het kiezen van wat ze ja zeggen naar, en een herinnering dat wanneer we ja zeggen tegen één ding, we vaak nee zeggen tegen iets anders.

Misschien is een belangrijk aspect van het opgroeien - als dat eigenlijk is wat ik doe - niet alleen nadenken over wat te doen, maar over hoe het te doen. Waar ik naar verlang is een diavoorstelling die me vertelt hoe ik ja moet zeggen tegen een meer gedisciplineerd leven, en hoe ik kan investeren in mijn eigen stabiliteit en gezondheid. Hoe terug te schalen op de afhankelijkheid van nieuwheid en zoete, zoete dopamine die ik in jaren heb gecultiveerd, waarbij ik meestal alleen de risico's omhelsde die goed aanvoelden. Hoe begin ik mijn angst voor altijd onder ogen te zien, één beter ja tegelijk. Maar ik heb het gevoel dat antwoorden op deze vragen niet zo gemakkelijk kunnen worden samengevat in een mantra van twee woorden, of geleverd door de Facebook-algoritmegoden. En misschien is dat een goede zaak. Misschien is het een goed idee om te accepteren dat dit hard werken gaat worden.


Bekijk de video: BUY vs DIY - Recreating Stained Glass with RESIN? (Juni- 2021).