Beoordelingen

Waarom scheiden 6 weken in mijn huwelijk was echt een geweldig idee


Relaties zien er niet meer uit zoals vroeger (en dat is een goede zaak). Maar wat is er echt nodig om een ​​moderne romantiek te laten werken? Als onderdeel van Committed onderzoeken we partnerschappen, variërend van een leerboekhuwelijk tussen middelbare schoolliefhebbers tot een homopaar dat samen een leven creëert in het conservatieve diepe Zuiden.

"Dus wanneer ga je trouwen?"

Op een gegeven moment hebben de meesten van ons deze vraag gehoord van goedbedoelende vrienden of familieleden. De frequentie neemt toe als je een relatie hebt, en nog meer als je de leeftijd hebt die mensen associëren met 'settelen'.

En waarom niet? We zijn ons hele leven voorbereid om te denken dat trouwen een doel is dat we allemaal moeten bereiken, opdat we niet alleen sterven in zielig falen, omringd door katten en medelijden hebben met de samenleving.

Hoeveel films heb je bekeken die eindigen met een bruiloft, gepresenteerd als de ultieme uitdrukking van geluk? Hoeveel lof en bewondering heb je vrouwen zien ontvangen wanneer ze kunnen laten zien dat ze “de ring hebben?” In de wereld van dating, zelfs als je probeert het rustig aan te doen en terloops te daten, weet je hieronder dat je schijnbaar doel is “The one.” Het is gemakkelijk om het idee te internaliseren dat trouwen praktisch een must is; het is een prestatie, een overwinning. Het is een aantoonbaar bewijs dat je liefde waard bent.

En dus, toen mijn inwonende vriend van zes jaar die diamanten ring haalde, was ik natuurlijk heel blij. Ik had het spel gewonnen, toch? Maar toen de eerste opwinding voorbij was, begon een aanhoudende angst op te komen: nu zou ik een bruiloft en daarna de rest van mijn leven moeten plannen. Is dit wat ik gezocht voor de rest van mijn leven? Heb ik zelfs weten wat ik de rest van mijn leven wilde hebben? Maakte het uit? Ik werd niet jonger en iemand wilde met me trouwen. Dit was de droom, toch?

Je houdt misschien van

Hoe je je wanhopig kunt voelen als je single bent

Achteraf gezien denk ik dat deze redenering de reden is waarom ik doorging en haperde ondanks de vele, vele rode vlaggen die aangaven dat ik dat absoluut niet zou moeten doen. Achteraf gezien is mijn huwelijk natuurlijk spectaculair gecrasht en verbrand.

Tegen de tijd dat ik met mijn vriend trouwde, had ik al een affaire met een vreemdeling die ik op mijn vrijgezellenfeest had ontmoet en moest ik een paar glazen champagne opdrinken om mezelf door het gangpad te dwingen. Op het moment was mijn redenering dat ik al zoveel voor de bruiloft had betaald, en iedereen was er al. Ik bleef mezelf vertellen dat ik te veel tijd had geïnvesteerd in de relatie om terug te trekken.

Het huwelijk duurde maar liefst anderhalve maand voordat hij me eruit schopte en me vervolgens scheidingspapieren diende via breakdancer (snap je? Ik werd gediend). Als nieuw dakloze rende ik weg op een leeuwerik om op een tropisch eiland te wonen. Mijn familie was behoorlijk boos op me, zijn familie stopte met tegen me te praten en iedereen dacht dat ik gek was. Het was eigenlijk het tegenovergestelde van een gelukkig einde. Als het huwelijk als een succes wordt beschouwd, wordt mislukking in het huwelijk als een bijzonder beschamende mislukking beschouwd en de mijne was een epische mislukking.

Uit het wrak kwam echter een belangrijke openbaring naar voren: het huwelijk is niet voor iedereen, en het is zeker niet voor mij. Ik beschouw mijn huwelijk niet als een 'startershuwelijk' en ik zeg niet tegen mezelf: 'De volgende keer komt wel goed!' De echte les die ik heb geleerd, is dat ik niet van het huwelijk ben. Het is jammer dat ik moest trouwen om dat uit te zoeken, maar uiteindelijk ben ik gewoon blij dit over mezelf te weten.

Ik zeg niet dat trouwen een slecht idee is, of dat niemand ooit zou moeten trouwen. Misschien ben je van het huwelijk. Misschien wil je voor altijd alles met één speciale persoon delen. Misschien wil je een gezin stichten, of heb je een hekel aan alleen slapen, of wil je je verzorgd voelen. Misschien maakt eenzaamheid je angstig. Misschien hou je niet van katten. Als dat het geval is, ga vooruit en voorspoedig! Maar trouw niet - of blijf trouwen - alleen omdat je denkt dat je dat zou moeten doen.

Met mijn 20/20 achteraf bekeken, is het gemakkelijk om te zien dat ik nooit het soort huwelijk zou worden. Ik was altijd onafhankelijk geweest, ik wilde geen kinderen, met een andere persoon samenwonen en financiële lasten delen, maakte me gestrest en fantaseerde constant over mijn eigen plekje. Ik was slecht in het sluiten van compromissen en had de neiging om gewoon toe te geven om conflicten te vermijden en vervolgens geheime wrok koesteren.

Je houdt misschien van

Waarom scheiden in mijn jaren '20 de juiste zet voor mij was

Hoewel ik erin geslaagd was om zeven jaar monogaam te blijven, was het meer een gebrek aan kansen dan een gebrek aan verlangen; tijdens mijn relatie was ik constant verliefd op andere mensen. Uiteindelijk had ik gewoon niet de emotionele energie om voor een andere volwassene te zorgen tot we stierven. Toen we gewoon in ons leven ronddobberden, was het gemakkelijk voor mij om te ontkennen, maar trouwen dwong me om te overwegen of ik wilde dat deze relatie de rest van mijn leven zou duren. Natuurlijk was het antwoord een doorslaand Nee.

Terwijl ik mijn spullen pakte om in de opslag te plaatsen, huilde ik. Ik huilde omdat ik het huis verloor, waarin ik emotioneel en financieel had geïnvesteerd en omdat ik wist dat ik mijn man pijn deed, en het voelt altijd waardeloos om te weten dat je iemand pijn doet, zelfs als het voor zelfbehoud is. We vochten tot het laatst toe, en omdat ik had toegegeven aan de rol 'slechterik' (de cheater is altijd de slechterik, toch? Dat is het verhaal), had ik het gevoel dat ik het gewoon moest opzuigen en alle beschuldigen en beschamen.

Toen ik keek, met rode ogen en tranen in de ogen, uit het slaapkamerraam, zag ik de zin "Life Is Beautiful" geschreven over het dak van mijn rijdende vrachtwagen. Ik geloofde nog steeds dat het zo was en dat het nog meer zou zijn. In een van onze pre-scheidingsgevechten had ik mijn man gezegd: "Ik heb niet het gevoel dat mijn leven meer van mijzelf is." Nu was ik opgewonden om mijn leven terug te nemen. Onder het gevoel van rouw was er een kriebel van duizeligheid bij de wetenschap dat Ik stond op het punt om vrij te zijn.

Deel op Pinterest

Toen ik eenmaal op mijn eigen plek was gesetteld, bleef ik wachten om hem te missen. Je kunt toch zeker niet zeven jaar met iemand doorbrengen en geen leegte voelen als ze weg zijn, toch? Ik wachtte, maar het gebeurde nooit. Ik heb hem nooit gemist. Ik voelde alleen maar verlichting. Ik voelde me onbelast en licht, alsof er een enorm gewicht van me was afgenomen. Ik kon doen wat ik wilde wanneer ik maar wilde, zonder overleg of onderhandeling, en ik was niet verantwoordelijk voor de emoties van iemand anders dan de mijne.

Helaas kon ik niet zomaar teruggaan in de tijd zeven jaar tot toen ik de laatste single was. De wereld was verder gegaan: de economie was veranderd (mijn kleine bedrijf was in puin), de huurprijzen waren gestegen, de kansen waren afgenomen, de technologie was vooruitgegaan en ik moest mijn leven dienovereenkomstig reconstrueren zonder partner om op terug te vallen.

Deel op Pinterest

Maar ik begon met online dating (wat veel leuker is als je gewoon mensen probeert te ontmoeten en niet op zoek bent naar iets serieus), en ik experimenteerde met banen en woonsituaties. Ik woonde alleen in een hut in Honduras en met huisgenoten in Brooklyn. Ik woonde een kunstenaarswoning in Mexico, werkte bij een pizzeria in Nebraska en maakte kamers schoon in een hotel in Florida. Door wat worstelen en vallen en opstaan ​​kreeg ik geleidelijk het gevoel dat mijn leven weer mijn eigen leven was. Ik leefde en maakte keuzes op mijn eigen voorwaarden. Zelfs mijn emoties waren weer van mijzelf en niet gedicteerd door iemand anders die dacht dat ze beter dan ik wisten hoe ik me moest 'voelen'.

Vijf jaar later leef ik nog steeds gelukkig alleen. Ik verhuisde uiteindelijk naar Mexico met niets anders dan twee koffers en mijn kat, en begon opnieuw. Sinds mijn scheiding heb ik me niet alleen of eenzaam gevoeld. Wanneer je stopt met het plaatsen van al je emotionele verwachtingen en afhankelijkheid van één persoon, leer je om betere en diepere relaties met iedereen in je leven te cultiveren. Mijn familie heeft me meestal vergeven voor mijn ramphuwelijken (hoewel veel van hen nog steeds denken dat ik gek ben). Ik heb vriendschappen, flings en romances gehad, maar ik ben niet langer op zoek naar 'the one'. Ik geloof niet langer in het idee van 'the one'. Ik denk zelfs dat ik misschien mijn eigen 'the one, 'en het idee om alleen oud te worden, omringd door katten, klinkt vrijwel als de hemel.

A.V. Phibes is een kunstenaar die in Mexico woont met haar soulmate, die een kat is.

Deel op Pinterest


Bekijk de video: Mijn Vriend Wil Niet Trouwen? Zo Vraagt Hij Je Toch Ten Huwelijk 3 Tips (Juni- 2021).